Детский сад настоящего:

Среда, 18.10.2017, 18:02
Приветствую Вас Гость | RSS
 100 резервов                                                                                                                       
Главная уважайте своего ребенка. - ФорумРегистрацияВход
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Форум » Наш форум » Психолого-педагогическая мастерская » уважайте своего ребенка.
уважайте своего ребенка.
учебаДата: Пятница, 02.04.2010, 23:13 | Сообщение # 1
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 7
Репутация: 0
Статус: Offline
2.Уважайте своего ребенка!
Одна из основных эмоциональных потребностей детей состоит в том, чтобы к ним относились с уважением. Это и есть основа для установления с ними взаимодействия. Если мы хотим установить связь с ребенком, нам необходимо обращаться с ним с таким же уважением, какого ожидаем мы от него. Неуважение больно ранит. А эта боль вызывает разобщенность между взрослыми и детьми, которая нарушает гармонию взаимоотношений. На протяжении слишком долгого времени мы обращались с детьми как с людьми второго сорта, как с существами менее значимыми, чем взрослые. Идея проявлять к малышам то же уважение, какого мы ожидаем от них, покажется, возможно, странной родителям, которых воспитывали по принципу "дитё нужно видеть, но не слышать". Я спрашивала многих взрослых, как они понимали эту фразу в детстве. И большинство из них отвечали, что под этим подразумевалось, чтобы они вели себя тихо, а то, что они чувствовали или что хотели сказать, не имело значения.
Взрослые часто ошибочно полагают, что раз дети младше них и у них меньше знаний и опыта, то они не могут так же тонко чувствовать, как мы. Но ведь у малышей такие же чувства, только они более незащищенные и более ранимые существа. Те же слова или поступки, которые больно ранят душу взрослого человека и заставляют ощущать отсутствие уважения, оказывают точно такое же воздействие и на детей. Чувство собственного достоинства есть даже у новорожденного. То, что может ранить взрослого, точно так же действует и на малыша.
Одна из самых частых жалоб, которые я слышу от родителей, заключается в том, что дети ни к кому и ни к чему не относятся с уважением. Но как они могут испытывать уважение к другим, не получая его сами? Дети не рождаются наглыми и грубыми, они этому обучаются.
Если вы хотите узнать, не являются ли ваши слова, обращенные к ребенку, неуважительными, спросите себя: "Разве я сказал бы то же самое и таким же тоном моему хорошему другу?" Если ответом будет "нет", значит, ваши слова были неуважительными. Отрывок из Эрмы Бомбек под названием "Обращайтесь с друзьями и с детьми одинаково". Бомбек мысленно представляет, что пригласила на обед друзей, и говорит им те же фразы, которые многие из нас слышали в детстве.
"Закрой дверь. Тут тебе не проходной двор!"
"Я не для того простояла целый день у плиты, чтобы ты клевала, как птичка".
"Сиди прямо, иначе твой позвоночник будет кривой, как штопор".
Родители взрываются хохотом от одной мысли, что могли бы общаться с друзьями подобным образом, а потом начинают осознавать, что, когда они говорят подобным образом с детьми, это выглядит в такой же степени неуважительно. Разговаривать с малышами с таким же уважением, с каким мы общались бы с приятелями, не означает, что мы должны обращаться с ними как со взрослыми, или быть всегда снисходительными, или никогда не выказывать гнева.
По большей части неуважительные фразы, которые мы говорим детям, стали уже настолько привычными, что произносятся автоматически. Люди подобны записывающим устройствам. Каждое услышанное слово фиксируется в подсознании. Взрослые носят в себе "записи" неуважительных слов, которые они слышали в детстве. Когда поведение ребенка начинает действовать нам на нервы, оно как бы нажимает на кнопку "пуск" нашего записывающего устройства, старые записи начинают прокручиваться, и мы ловим себя на том, что повторяем то, что слышали от взрослых, когда сами были детьми.
Девяносто пять процентов из того, чему учатся дети, моделируется взрослыми. Малыши, как зеркало, отражают на нас все наши слова и действия. Когда бы и что бы мы ни говорили, мы служим образцом для подражания. В памяти детей "записывается" каждое сказанное нами слово. Своим неуважительным отношением к ребенку мы показываем ему, что можно неуважительно относиться к другим людям.
Дети делают то же самое, что делаем мы, а вовсе не следуют нашим указаниям. Поэтому проявляйте уважение к окружающим и относитесь так же к малышам. Кроме того, учитесь внимательно слушать детей. Это развивает их языковые навыки.
Когда взрослые критикуют детей, читают им нотации, пытаются пристыдить, высмеять, опускаются до грубых приказов, крика, угроз и шлепков, они причиняют малышам эмоциональную боль. Ребенок получает душевную травму, его мышление отключается, он не воспринимает то, что взрослый хочет донести до него, не понимает, что можно делать, а чего нельзя. Малыш может только запомнить сказанное, а затем имитировать сформировавшуюся модель. Если мы берем на себя обязательство поддерживать душевную взаимосвязь с нашими детьми, мы должны осознать необходимость поработать над тем, чтобы перестать обращаться с малышами неуважительно. Мы сами должны стать такими людьми, какими хотим видеть в будущем наших детей.
Не игнорируйте ребенка, когда говорите о нем с другими взрослыми в его присутствии.
Мы привыкаем обсуждать своих малышей с друзьями, членами семьи и другими людьми. И не всегда вовремя спохватываемся, когда замечаем, что ребенок подрос и уже все понимает. Представьте себе такую картину: ваша подруга стоит рядом с вами, а вы рассказываете о ней другу, не обращая на нее внимания. А ведь взрослые именно так поступают по отношению к детям.

группа 09 / 371 - З Орлова Галина Михайловна (в группе две орловых)

Сообщение отредактировал учеба - Пятница, 02.04.2010, 23:15
 
OlEgДата: Суббота, 24.04.2010, 22:39 | Сообщение # 2
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
Прочитав сообщение предыдущего участника, меня заинтересовала данная тема, поэтому я хочу побеседовать на тему наказания. Ведь многие родители, используя данный метод воспитания не задумываются об уважении собственных детей.
Казнить нельзя помиловать
Вопроса о наказаниях не обошла вниманием ни одна серьезная педагогическая школа. Ученые мужи уже много веков вдохновенно спорят о том, можно ли шлепнуть расшалившегося ребенка по попе или ему достаточно объяснить, как плохо он себя ведет. Между тем «обычные» мамы и папы, не имеющие отношения к науке, сталкиваются с этим поистине гамлетовским вопросом каждый день. Как найти золотую середину между строгостью и излишней мягкостью? Как сделать так, чтобы наказание не навредило малышу, а, напротив, пошло ему на пользу? С какого возраста детей можно наказывать? Попробуем разобраться вместе.
Уже в 8-9 месяцев, когда малыш начинает ползать и с интересом осваивает предметы вокруг себя, он уже в состоянии, несмотря на все предосторожности родителей, причинить себе реальный вред. Например, облизать папин ботинок до того, как папа успеет спрятать его в шкаф для обуви, или свалиться с дивана, куда уже сам умеет забираться. Следовательно, пришла пора выучить первые «нельзя». И тут прежде безоблачные отношения родителей и ребенка внезапно начинают портиться. Вопрос о строгости воспитания всегда волновал родителей. Как быть, если ребенок делает «не то», не слушается, раздражает взрослых? Как реагировать на проявления непослушания? Что делать, если все способы воздействия исчерпаны, а ребенок не слушается? Чаще всего на помощь приходит наказание.
У наказания есть две цели. Во-первых, таким образом взрослый пытается повлиять на нежелательное для себя поведение ребенка, а во-вторых, морально оправдать свою враждебность по отношению к нему. Интересно, что первая цель наказания не достигается никогда, а вторая - почти всегда.
Если детей не наказывать…
Для огромного числа родителей девизом в воспитании стали слова: «У моего ребенка должно быть счастливое детство!» Родители надеются, что их чадо начнет хорошо себя вести, когда станет старше и «все поймет». Настольной книгой по воспитанию таким мамам и папам служат труды Б. Спока. Американский педиатр на долгие годы стал символом гуманного отношения к детям, требующего уважения и признания их естественных потребностей, отрицающего всякое насилие над психикой ребенка и запрещающего наказания. В этом случае за безопасность детей отвечают исключительно взрослые. Они стремятся как можно меньше огорчать детей и избегать конфликтов с ними. В результате родители начинают идти на поводу у собственного ребенка. Бесспорно, такому ребенку спокойнее в мире, где обо всем заботятся мама и папа, ему хватает переживаний и просто из-за физических ограничений своего любопытства (не до всего можно добраться, не все можно облизать).
Однако, как пишет в своей книге «Непослушный ребенок» соотечественник Б. Спока психолог Д. Добсон, в последние годы известный педиатр пересмотрел свои взгляды на воспитание в пользу необходимости дисциплины, так как иначе у детей не формируется представление о границах дозволенного, складывается эгоистическое, неуважительное отношение к другим людям, они не умеют себя организовать. Кроме того, нервы у родителей не железные: мама с папой будут несколько месяцев накапливать раздражение и потом все же схватятся за ремень, а для ребенка это будет настоящей трагедией. Не чувствуя твердой родительской руки, ребенок не чувствует заботы о себе. Он сам еще не в силах совладать с собственными эмоциями и желаниями, а папа и мама отказывают ему в помощи.
На консультации - мама с 4-летним сыном. Пока женщина беседует с психологом, ребенок ерзает у нее на коленях, щипает ее, тискает за грудь. Но она почти никак не реагирует на его активность, вяло убирает его руки и продолжает беседу как ни в чем не бывало. В этом случае своим игнорированием мама поддерживает агрессивное поведение ребенка.
Таким образом, безграничная снисходительность родителей, потакание детским прихотям не только не позволяют избегать конфликтов, но и делают их неизбежными. Правила, ограничения и запреты обязательно должны быть в жизни каждого ребенка.
Как не перегнуть палку?
Часто приходится слышать: «Ребенок должен знать слово «нельзя», потому что иначе он сядет вам на шею». Звучит вполне разумно, пока не начнешь конкретно разбираться, а что же собственно нельзя. И тут выясняется, что почти все: быстро бегать и громко кричать, разговаривать за едой, перебивать взрослых, брать в рот все предметы, разбрасывать игрушки, пачкать одежду… Этот перечень можно продолжать бесконечно.
Завышение требований, предъявляемых к ребенку, ориентация на его полное послушание, нетерпимость к проявлению самостоятельности и, наконец, незнание родителями основных закономерностей развития детей- все это может привести к отклонениям в поведении малыша, к реакциям протеста. Необходимо изменить стиль общения с ребенком, снять лишний контроль и требования. Например, родителям часто досаждает «чрезмерная» активность детей: почему им надо так много бегать, прыгать, шумно играть, бросать игрушки, рисовать на чем попало, все хватать, брать в рот, разбирать?..
Прежде чем сердиться на малыша, нужно вспомнить, что им движет потребность в познании, а не сознательное стремление причинить вред, сделать вам назло. Эта потребность, как и потребность в движении, естественна для ребенка и крайне важна для его развития. Ведь ему гораздо больше, чем нам, взрослым, необходимо двигаться, исследовать различные предметы, пробовать свои силы. Запрещать и тем более наказывать за подобные действия - значитвступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка.
Правил и ограничений не должно быть слишком много, и они должны быть гибкими. В противном случае ребенок может вырасти вялым, малоинициативным. Если малыш, удовлетворяя свой исследовательский интерес, что-то разобьет или сломает, отнеситесь к этому спокойно, тем более что ущерб, как правило, несложно предотвратить.
Вот малыш с размаху бросает на пол чашку. Раздается звон, чашка разбита вдребезги, ребенок испуган, расстроен и удивлен. Но мама, не понимая его состояния, начинает его ругать, изо всех сил пытается дать ему почувствовать, как безмерно велика его вина. А чувство вины – это очень тяжелое наказание, мешающее жить не только взрослым, но и детям. Было бы лучше вообще не давать ребенку столь хрупкий предмет. Но если уж «несчастье» произошло, следует сказать ребенку: «Видишь, хрупкие предметы разбиваются, когда падают, постарайся держать чашку покрепче, а лучше всего давай возьмем более прочную». Объяснив малышу причину события, вы поможете ему предусматривать последствия своих действий и понимать связь различных, пока еще разрозненных в его сознании явлений.
Не надо бояться, что кроха вас не поймет. Ждать, когда он вырастет, и вы сможете ему все объяснить, - бесполезное занятие.
Наказывать ребенка следует лишь в самых крайних случаях, когда он сознательно демонстрирует неповиновение. Если наказания никак нельзя избежать, оно должно следовать сразу же за проступком. Детская память коротка. Если вы, придя домой после работы, узнаете, что ваш ребенок устроил бабушке истерику и нарочно разлил суп, и решите его отшлепать, имейте в виду, что ваш справедливый гнев не будет воспринят малышом. Калейдоскоп событий дня сотрет из памяти дневное происшествие, и наказание не принесет ничего, кроме обиды.
Бить или не бить?
Вряд ли найдется хотя бы одна семья, которая, решая проблемы воспитания, обходится без физических наказаний. К ним лояльно относятся не только люди, далекие от педагогики, но и учителя, врачи, психологи. Речь здесь не идет о жестоком обращении и физических истязаниях, но пресловутый угол, шлепок по попе – явления достаточно широко распространенные. Мамы, папы, бабушки, дедушки прибегают к ним в качестве дисциплинирующих воздействий, стремясь принудить ребенка делать то, что положено. Вслед за взрослыми дети тоже прибегают к насилию как к способу достижения собственных целей, только они применяют его по отношению к более слабым. Если девочка или мальчик убеждаются в действенности таких приемов, то начинают использовать их все чаще и чаще. Так появляется привычка к агрессивности.
Если родители бьют детей, это свидетельствует о полном отсутствии между ними взаимопонимания, любви, уважения. Очевидно, что все воспитательные воздействия не достигают цели, взрослый пользуется правом сильного наказывать ребенка по своему усмотрению, несмотря на то что этот вид наказания уничтожает надежду на возможность контакта между ним и ребенком.
Порка, или физическое наказание, не оказывает того воспитательного эффекта, на который она рассчитана.
Во-первых, у ребенка, испытывающего боль и унижение, возникает желание сделать назло, только исподтишка. Он учится лгать и скрывать содеянное до следующего наказания. Свой гнев и агрессию в ответ на физическое насилие он реализует, избивая более слабых детей или мучая животных.
Во-вторых, родители, не получив желаемого эффекта, в следующий раз бьют сильнее и дольше. Как правило, такие люди вовсе не хотят причинить серьезный вред своему ребенку, но, как говорит английский педиатр Кристофер Хоббс, «сознание уже не контролирует того, что делают руки».

Добавлено (24.04.2010, 22:39)
---------------------------------------------
Практически все родители, допускающие физическое наказание по отношению к детям, сами подвергались такому же воздействию в детстве. Они считают, что наказание является единственной эффективной дисциплинарной мерой. Обычный аргумент таких родителей: «Меня тоже в детстве били, и я очень благодарен своим родителям за то, что они сделали из меня человека».
Психологические последствия таких наказаний могут быть самыми разнообразными. Чем младше ребенок, тем больше вероятность того, что в результате систематического избиения у него возникнет задержка физического, психического и речевого развития, неврозы. Из-за того, что ребенок не знает, когда будет следующая экзекуция, у него развиваются симптомы, обусловленные стрессом: тревога, головная боль, психосоматические расстройства (простуды, энурез, аллергия и т.п.). Он всегда настороже, для него характерна повышенная возбудимость, готовность к нападению, а также страх перед ожидаемой болью. Поэтому ему трудно сосредоточиться на игре или школьных занятиях.
Для маленьких детей, подвергающихся насилию, характерны плаксивость, капризность, печальный вид, пассивность, смирение с тем, что происходит, боязнь взрослых, чрезмерная уступчивость, лживость, воровство. Родители должны запомнить: маленького ребенка нельзя бить по рукам, когда он тянется к «запретным» предметам, ведь малыш до 2 лет исследует все, что его окружает, с помощью рук и языка.
Вытесняемые днем мысли и воспоминания о физическом насилии могут возвращаться в виде ночных кошмаров, страшных снов. Поэтому дети всеми силами стараются оттянуть момент отхода ко сну.
Единственный вариант физического воздействия, который не вызывает сомнения, – это обуздание «разбушевавшегося» ребенка.
Наказываем «по науке»
Метод естественных последствий – один из видов наказания, исходящий от самой жизни. Когда малыш обожжется, прикоснувшись к горячей чашке, или уколется, схватив иголку, он, может быть, впервые почувствует смысл и жизненную необходимость родительского требования. Такой опыт несомненно поможет ребенку сделать самостоятельный вывод из случившегося.
Наказание может исходить и от взрослого. Такие наказания называют условными следствиями непослушания, потому что они не вытекают естественным образом из действий ребенка, а назначаются родителями по их усмотрению. Все начинается с предупреждения: «Если ты не …, то …», а кончается выполнением обещанного. Например: «Если ты не уберешь игрушки, не пойдешь гулять». Бывают случаи, когда родители наказывают ребенка, отказываясь выполнять его естественные потребности (лишают обеда, не разговаривают с ним и т.п.). Иногда ребенка не наказывают, а просто запугивают: «Не будешь спать, милиционер придет и заберет тебя!», «Будешь себя плохо вести, отдам тебя тете». Родители и не подозревают, что малыш может принять эти слова всерьез и подумать, что от него отказываются самые близкие люди. Так доверие к родителям будет подорвано.
Безусловно, совсем избежать наказаний нельзя. Однако, применяя их, нужно придерживаться одного очень важного правила: можно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не самим ребенком. Лучше наказывать ребенка, лишая его хорошего, чем делая ему плохое. Например, в семье заведено, что перед сном папа или мама читают малышу книгу. Дети очень ценят подобное внимание взрослых. Но если кто-то из них не слушается, то чтение в этот день отменяется.
Помните, что самое эффективное воспитание – это воспитание личным примером. Если родители наказывают ребенка за то, чего не исполняют сами, это вызывает у него протест и порождает чувство неуважения к ним.
Самое главное, на чем настаивают психологи: наказание должно соответствовать тяжести проступка. Если родители не понимают потребностей детей, не хотят анализировать мотивы их поступков, приписывают им несуществующие мотивы и по ним судят ребенка, между родителями и детьми возникает смысловой барьер.
Жалобы родителей на непослушание и упрямство детей означают, что родители требуют от детей того, чего сами не делают; возможно, они непоследовательны в предъявлении требований, несправедливы или не владеют способами наказания, предъявляют требование в неприемлемой для ребенка форме.
Сказка вместо наказания
Дошкольники вполне способны понимать разумные доводы и объяснения. А там, где они не действуют, вам на помощь придет сказка, аллегория, сравнение. Воспринимая сказку, ребенок, с одной стороны, сравнивает себя со сказочным героем, и это позволяет ему почувствовать и понять, что не у него одного есть такие проблемы и переживания. С другой стороны, посредством ненавязчивых сказочных образов ребенку предлагаются выходы из различных сложных ситуаций, пути решения возникших конфликтов, позитивная поддержка его возможностей и веры в себя. При этом ребенок отождествляет себя с положительным героем, так как положение этого героя более привлекательно по сравнению с другими персонажами. Это позволяет ребенку усваивать правильные моральные нормы и ценности, различать добро и зло и даже овладевать навыками элементарного самообслуживания (вспомним, например, «Мойдодыра» или «Федорино горе»). Сказку, созвучную личной проблеме ребенка (про зайчишку-трусишку, про непослушного котенка и т.п.), можно сочинить и самим - вместе с малышом.
Попробуйте воспользоваться этими методами - и вы сами убедитесь в их эффективности, особенно если они использованы в нужный момент и не похожи на откровенные нравоучения.
Советы профессионала
В книге Д. Добсона сформулированы шесть основных принципов, опираясь на которые родители должны решать вопрос о наказании ребенка.
Сначала установите границы - затем требуйте их соблюдения.
Вы должны сами для себя определить, чего вы хотите и чего не хотите. Ребенок, в свою очередь, тоже должен знать, что приемлемо в его поведении, а что - нет. Только при таком условии наказание будет восприниматься им как акт справедливости. Короче говоря: если вы не установили правила – не требуйте их исполнения.
На вызывающее поведение отвечайте уверенно и решительно.
Если ребенок демонстрирует явное неповиновение, если он идет на открытый конфликт, вы должны быть готовы к нему. Беспомощность взрослого лишает его авторитета в глазах детей. Ранее мы приводили пример, когда мама позволяла ребенку причинять себе боль. Она всячески избегала конфликта и была не готова твердо предъявить требование, которое ограничило бы активность ребенка.
Отличайте своеволие от детской безответственности.
Это означает, что ребенка нельзя наказывать за непреднамеренный проступок. Если он забыл выполнить вашу просьбу или просто не понял вашего требования, не наказывайте его. Нельзя предъявлять к детской памяти и интеллекту такие же требования, как к памяти и интеллекту взрослого. Детская безответственность – не то же самое, что злостное непослушание, она требует более терпеливого отношения.
Когда конфликт исчерпан – утешьте ребенка и все ему объясните.
Ребенок почти всегда тяжело переносит наказание. Он чувствует одновременно вину, растерянность, покинутость. После того как срок наказания истек, помиритесь с малышом. Обнимите его, погладьте, скажите, как сильно вы его любите и как вам неприятно наказывать его. Еще раз объясните ему, почему он наказан и как в следующий раз следует поступать.
Не требуйте невозможного.
Родители должны быть уверены в том, что ребенок в действительности может исполнить то, что от него требуется. Нельзя наказывать за то, что он намочил постель или сломал игрушку, которую вы ему подарили. Наказание в данном случае может стать источником внутреннего конфликта ребенка.
Руководствуйтесь любовью.
Прежде чем наказывать, разберитесь в ситуации, при этом постарайтесь оставаться спокойным. В любом воспитательном процессе неизбежны промахи, ошибки и конфликты. Мерилом здоровых отношений с детьми являются любовь, теплота, искренняя забота. Только они могут оправдать необходимость строгости и дисциплины. Как видите, описанные принципы сокращают область применения наказания, закладывают в его основание любовь и ответственность за будущее детей.
Помните, что маленький человек – это личность, которая, к тому же, еще только формируется. Нельзя оскорблять малыша, и уж тем более унижать - нужно помнить о том, кого мы хотим вырастить.
За что ни в коем случае нельзя наказывать:
за естественную познавательную активность: например, ребенок берет в рот предметы, тычет пальчиком в разные дырочки или хочет познать функции какого-то предмета, т.е. сломал игрушку (свою или чужую - не нарочно), изучает свои половые органы;
за возрастные и физиологические особенности: неусидчив, невнимателен, не желает засыпать, не хочет есть;
за отсутствие опыта поведения в той или иной жизненной ситуации - не попросился на горшок и описался; плюется или дерется, если ранее ему не объяснили, что это плохо; отнимает игрушку (естественное желание); боится идти к врачу;
за проявление естественного чувства – ревность к младшему братику или сестренке (обижает их);
за неосторожность: испачкался на прогулке, случайно пролил сок из чашки.

Егорова О. А. 09-372 з/д

 
Форум » Наш форум » Психолого-педагогическая мастерская » уважайте своего ребенка.
Страница 1 из 11
Поиск:

Copyright MyCorp © к.п.н. Микляева Н.В.