Детский сад настоящего:

Вторник, 22.08.2017, 00:24
Приветствую Вас Гость | RSS
 100 резервов                                                                                                                       
Главная Воспитание ребёнка в семье - ФорумРегистрацияВход
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Форум » Наш форум » Психолого-педагогическая мастерская » Воспитание ребёнка в семье ((консультации для родителей))
Воспитание ребёнка в семье
sveta75k343Дата: Воскресенье, 18.04.2010, 14:04 | Сообщение # 1
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 10
Репутация: 0
Статус: Offline
Взрослый мир назвал детей цветами жизни. Не отсюда ли берёт своё название «детский сад»? Ф.Фребель, понимая тонкую ткань детской души, всю сложность её «питания», «возделывания» завещал нам, садовникам и садовницам, нежное обращение с детьми.
До того, как ребёнок, ведомый за руку родителями, приходит в детский сад, он проживает большую (с точки зрения его ощущений) жизнь в семье. У него есть своя история жизни. Это история встречи его мамы и папы, история их совместного творения образа ребёнка: сначала в мечтах, а потом в реальности; история рождения! Кто-то из малышей легко, сопровождаемый песней мамы и поддерживаемый отцом, вошёл в мир, а кто-то пережил страшные минуты борьбы за жизнь. Именно поэтому так дороги они друг другу: мать, отец и их дитя!
Первые воспитатели для ребёнка – мать и отец. Их вклад в его развитие трудно переоценить!
Мать как никто другой способна ощущать, воспринимать, осознавать, понимать, сопереживать ребёнку, начиная с рождения.
Мать для девочки – пример будущей девушки, женщины; для мальчика – образец будущей спутницы жизни. Отец формирует в мальчике будущего мужчину – отца, а в девочке – представление об идеале её будущего избранника.
Кроме воспитательных моментов очень важны и режимные моменты.
Дома режим дня очень часто нарушается. Нередко такие важные вопросы, как кормление ребёнка, организация его сна и бодрствования, решаются в зависимости от случайных обстоятельств, а иной раз и от каприза самого малыша. Большое значение для ребёнка имеет правильно организованный сон.
Таким образом, обязательными условиями предупреждения утомления, поддерживания уравновешенного поведения, бодрого настроения ребёнка являются установление правильного режима для каждого ребёнка.
Например, уложенный вовремя ( не позднее 9 часов вечера) ребёнок легче просыпается утром и в хорошем настроении приходит в детский сад. При условии полноценного ночного сна он в течение 5-6 часов активен и деятелен. Первый утренний завтрак дети должны получать не позже чем через 1-1,5 часа после пробуждения. Родителям рекомендуется не давать ребёнку дома плотный завтрак, а ограничиться, например, чашкой молока или морковью, яблоком.
Связи «родитель - ребёнок» имеют важнейшее значение для осознания факторов, определяющих развитие ребёнка. Отношение родителей к ребёнку, друг к другу, вся окружающая обстановка дома, режим и бодрствование, кормление, игры влияют на малыша, оставляют следы в его пробуждающемся сознании.
Предлагаем вашему вниманию игры для всей семьи.

Кошки – мышки
Стулья ставятся по кругу, сиденьями вовнутрь. Половина детей садится на стулья – это «мышки», остальные встают сзади – это «кошки». Одной «кошке» «мышке» должно не хватить, то есть она стоит за пустым стулом. Эта «кошка» подмигивает какой-нибудь «мышке». Задача «мышки»: перебежать на пустой стул к подмигнувшему. Задача «кошки», стоящей сзади: руками задержать её. Если не удержала – сама подмигивает следующей «мышке». Через некоторое время «мышки» и «кошки» меняются ролями.

Жмурки
Дети часто и охотно играют в жмурки, в особенности – малолетние, так как игра эта очень проста. Местом для неё избирают большую, просторную комнату или чистый двор. Дети выбирают из своей среды одного, накладывают ему на глаза повязку, пользуясь чистым носовым платком или т.п. По данному сигналу, участвующие в игре бросаются в разные стороны, а ребёнок с повязкой на глазах, стоящий среди двора или комнаты, старается поймать кого-нибудь из бегущих. Попавшийся меняется с ним ролями, т.е. ему накладывают повязку на глаза и он, в свою очередь, старается также поймать кого-нибудь из товарищей. Дети должны во время бега всётаки, следить, чтобы тот из них, у которого глаза завязаны, не наткнулись на какой-нибудь предмет; при виде опасности они предупреждают криком: «огонь»!

Федоренкова С.В. 09/372 - З

 
M@rin@Дата: Понедельник, 19.04.2010, 21:26 | Сообщение # 2
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 16
Репутация: 0
Статус: Offline
Традиционно главным институтом воспитания является семья. То, что ребенок в детские годы приобретает в семье, он сохраняет в течение всей последующей жизни. Важность семьи как института воспитания обусловлена тем, что в ней ребенок находится в течение значительной части своей жизни, и по длительности своего воздействия на личность ни один из институтов воспитания не может сравниться с семьей. В ней закладываются основы личности ребенка, и к поступлению в школу он уже более чем наполовину сформировался как личность.

Семья может выступать в качестве как положительного, так и отрицательного фактора воспитания. Положительное воздействие на личность ребенка состоит в том, что никто, кроме самых близких для него в семье людей – матери, отца, бабушки, дедушки, брата, сестры, не относится к ребенку лучше, не любит его так и не заботится столько о нем. И вместе с тем никакой другой социальный институт не может потенциально нанести столько вреда в воспитании детей, сколько может сделать семья.

Семья – это особого рода коллектив, играющий в воспитании основную, долговременную и важнейшую роль. У тревожных матерей часто вырастают тревожные дети; честолюбивые родители нередко так подавляют своих детей, что это приводит к появлению у них комплекса неполноценности; несдержанный отец, выходящий из себя по малейшему поводу, нередко, сам того не ведая, формирует подобный же тип поведения у своих детей и т.д.

В связи с особой воспитательной ролью семьи возникает вопрос о том, как сделать так, чтобы максимизировать положительные и свести к минимуму отрицательные влияния семьи на воспитание ребенка. Для этого необходимо точно определить внутрисемейные социально-психологические факторы, имеющие воспитательное значение.

Главное в воспитании маленького человека – достижение душевного единения, нравственной связи родителей с ребенком. Родителям ни в коем случае не стоит пускать процесс воспитания на самотек и в более старшем возрасте, оставлять повзрослевшего ребенка наедине самим с собой.

Именно в семье ребенок получает первый жизненный опыт, делает первые наблюдения и учится как себя вести в различных ситуациях. Очень важно, чтобы то, чему мы учим ребенка, подкреплялось конкретными примерами, чтобы он видел, что у взрослых теория не расходится с практикой. (Если Ваш ребенок видит, что его мама и папа, которые каждый день твердят ему, что лгать нехорошо, сами того не замечая, отступают от этого правила, все воспитание может пойти насмарку.)

Каждый из родителей должен: принимать активное участие в жизни семьи;

Всегда находить время, чтобы поговорить с ребенком;

Интересоваться проблемами ребенка, вникать во все возникающие в его жизни сложности и помогать развивать свои умения и таланты;

Не оказывать на ребенка никакого нажима, помогая ему тем самым самостоятельно принимать решения;

Иметь представление о различных этапах в жизни ребенка;

Уважать право ребенка на собственное мнение;

Уметь сдерживать собственнические инстинкты и относиться к ребенку как к равноправному партнеру, который просто пока что обладает меньшим жизненным опытом;

С уважением относиться к стремлению всех остальных членов семьи делать карьеру и самосовершенствоваться.

Одной из стержневых линий воспитания в семье является трудовое воспитание детей Трудовое воспитание предполагает постоянное привлечение детей к самообслуживанию, оказанию помощи родителям при закупке продуктов, приготовлении пиши, стирке белья, уходе за цветами, сдачи одежды в химчистку, в уборке и ремонте жилых помещений, дачных участков, в проведении ремонта бытовой техники и оборудования и пр.
Трудовому воспитанию во многом содействует пример честного и добросовестного отношения к труду самих родителей и других старших членвв семьи.
Льянова М.А. 09/372-з

 
snewinkaДата: Среда, 21.04.2010, 21:18 | Сообщение # 3
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 9
Репутация: 0
Статус: Offline
ВОСПИТАНИЕ РЕБЕНКА В СЕМЬЕ

В наше время все большее внимание уделяется изучению психологических закономерностей отношений в семье, этапов развития личности ребенка.
Современный мир не справляется со своими детьми, поэтому так возрастает интерес родителей к семейной педагогике и психологии. Одна за другой появляются программы практического обучения родителей, создаются методики, выходят книги о воспитании детей в семье.

В наше время традиционные хозяйственные функции семьи отошли на второй план, доминирующей стала новая функция семьи, создание и поддержание психологического комфорта для каждого члена семьи, создание прочных, теплых отношений, основанных на взаимной любви и ответственности. Особенно это важно для супругов, которые решили стать родителями.
Родители, составляющие первую общественную среду ребенка, играют существеннейшую роль в его жизни. К родителям, особенно к матери, мысленно обращаемся мы в минуты испытаний, а на склоне лет родители и дети становятся все более близкими. Специфика чувств, возникающих между детьми и родителями, определяется, главным образом, тем, что родительская забота необходима для поддержания самой жизни ребенка. Родительская любовь —жизненно необходимая потребность маленького человеческого существа; а любовь каждого ребенка к родителям — беспредельна, безусловна, безгранична. И если в первые годы любовь родителей обеспечивает жизнь и безопасность, то по мере взросления она все более выполняет функцию поддержания внутреннего, эмоционального и психологического мира человека.
Потому создание у ребенка уверенности в том, что его любят и о нем заботятся, является первой и основной задачей родителей. При этом очень важно понимать, что нужно не только любить ребенка и руководствовался любовью в своих повседневных заботах о нем, в своих усилиях по воспитанию, но и необходимо, чтобы ребенок чувствовал, понимал, был уверен, что его любят, был наполнен ощущением этой любви, какие бы сложности и конфликты ни возникали в его отношениях с родителями или в отношениях супругов между собой.
Делая все, что вы считаете нужным и возможным для вашего ребенка, всегда заботьтесь о поддержании и сохранении контакта с ним. Глубокий, постоянный психологический контакт с ребенком — это единственно правильный, универсальный путь к воспитанию, который может быть рекомендован каждому родителю. Именно ощущение и осознание контакта с родителями дают детям возможность почувствовать и оценить родительскую любовь, привязанность и заботу.
Ваша искренняя заинтересованность во всем, что происходит в жизни ребенка, ваше искреннее любопытства к его детским, даже самым наивным, проблемам, ваше желание понимать и наблюдать происходящие в душе и сознании ребенка изменения — основа для сохранения контакта. Контакт никогда не может возникнуть сам по себе, его надо строить, даже с младенцем.
Преодолевая стихийно возникающую позицию «над» ребенком, родителям, обладающим силой, опытом, независимостью, необходимо стремиться к установлению равенства с ребенком. Под влиянием общения с ребенком, включаясь в разнообразные формы общения с ним, родители изменяются в своих психических качествах, их внутренний душевный мир заметно трансформируется.
Равенство позиций вовсе не означает, что родителям, строя диалог, нужно снизойти до ребенка, наоборот, им предстоит подняться до понимания «тонких истин детства».
Равенство позиций в диалоге заключается для родителей в необходимости учиться видеть мир глазами своих детей.
Контакт с ребенком как высшее проявление любви к нему следует строить, основываясь на постоянном, неустанном желании познавать своеобразие его индивидуальности. Постоянное тактичное всматривание, вчувствование в эмоциональное состояние, внутренний мир ребенка, в происходящие в нем изменения, в особенности его душевного строя — все это создает основу для глубокого взаимопонимания между детьми и родителями в любом возрасте.
Рождение ребенка, особенно первенца, — одно из наиболее значительных событий в жизни семьи, но вместе с радостью приносящее множество новых, больших и малых проблем. Это событие неминуемо приводит к резкому изменению стиля жизни семьи, сформировавшихся у обоих супругов склонностей и привычек, к необходимости овладения трудными и таинственными социальными ролями — ролями отца и матери.
Сложность родительской роли определяется целым рядом обстоятельств. Прежде всего она связана с тем, что на молодых родителей оказывается постоянное давление. Существует множество весьма противоречивых мнений о том, как надо ухаживать за ребенком, что и как ему говорить, когда его кормить и как с ним играть. Причем все эти мнения чаще всего излагаются достаточно авторитетными источниками — родителями мужа и (или) жены, специальными книгами, брошюрами. И в результате, выбирая собственный стиль поведения по отношению к ребенку, супруги зачастую оказываются в положении неопределенности, предоставляющей широкие возможности для переживания чувства вины, страха, неуверенности и т. д.
На первом году жизни ребенок тесно, непосредственно связан со своими родителями, прежде всего с матерью, но связью особой, психологической. Укрепление и правильная реализация этой связи зависит от того, насколько успешно будет разрешена родителями проблема независимости и самостоятельности ребенка. Ведущей потребностью ребенка в этом возрасте является потребность в общении со взрослым, общении чисто эмоциональном, поскольку для обмена информацией малыш еще не готов. Эту потребность ни в коем случае нельзя игнорировать, ею нельзя пренебрегать ни ради здоровья ни ради психического развития малыша. Недостаток материнской любви и внимания в первый год сказывается затем долгие годы.
Между родителями и ребенком уже с самого начала должна установиться правильная дистанция. Физическая беспомощность младенца вводит родителей в заблуждение, и они полагают, что психически он так же незрел, как и физически. Меж тем, малыш еще не может перевернуться с боку на бок, а уже осмысливает и накапливает опыт общения с мамой и папой. Когда родителям кажется, что вот, наконец, ребенок вырос настолько, что с ним можно общаться, они сталкиваются с довольно зрелой психикой: с любовью и привязанностями, которые оформились в душе ребенка, с обидами, про которые ребенок еще не может рассказать, с целой системой его ожиданий. Каждый младенец обладает яркой индивидуальностью, которую надо учитывать, если мама и папа хотят дружить с ним и не разрушить ту любовь и преданность, которые ребенок изначально к ним питает.
Правильную психологическую дистанцию в общении с младенцем помогут выработать два правила, определяющих отношение к нему.
Первое правило: «Дитя — это гость в доме. Его можно любить и уважать, но властвовать над ним нельзя, ибо оно принадлежит жизни». Это правило сформулировали и записали в своих древних книгах-ведах индусы задолго до нашей эры. Оно заключает любовно-почтительное и в то же время отстраненное отношение к ребенку.
Второе правило родилось в современной психологии: «Младенец пришел в этот мир не для того, чтобы соответствовать ожиданиям своих родителей».
Каждый ребенок приносит в мир свои цели, свои задачи, он должен пройти свой путь. Родители могут помочь ему раскрыть свою индивидуальность, свои возможности, утвердить уникальность личности. Эту задачу необходимо поставить перед собой уже сейчас, когда ребенок только появился на свет, именно потому, что он гораздо более развит психически, чем вы себе это представляете.На основе доверия у ребенка складывается положительное отношение к самому себе (я любим, значит, я хорош), уверенность, способность правильно оценивать свои силы и возможности (адекватная самооценка), инициативность. Ребенок растет веселым и приветливым, любознательным и активным. К другим людям он относится с симпатией и интересом. Он способен дружить и чувствовать любовь, он будет готов вступить в длительные, глубокие и теплые отношения с другими людьми и конечно, со своими родителями.
Если у малыша не выработано базисное доверие к миру, то и к себе он будет относиться плохо, вырастет тревожным, неуверенным в своих силах, мрачным,
агрессивным.

Петрова Юлия , группа 09/376 ЗД

 
ЛенусикДата: Среда, 21.04.2010, 22:40 | Сообщение # 4
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 7
Репутация: 0
Статус: Offline
Шишова Татьяна Львовна – педагог, драматург, публицист, переводчик. Член союза писателей России. Вице-президент фонда социальной и психологической помощи семье и ребёнку, зам. Главного редактора журнала «Права ребёнка». Имеет огромный опыт работы по коррекции поведения трудных детей и подростков. В своей книге «Ребёнок не слушается… Что делать?» (2008 год) даёт и отвечает на вопросы, которые волнуют на сегодняшний день родителей. Старается раскрыть вопросы, связанные с проблемой непослушания. В главе этой книги «Что конкретно следует делать?», даёт свои точные советы, а также приводит десять принципов Н.Е.Пестова из его книги « Путь к совершенной радости. Воспитание детей». А также отвечает на многие другие вопросы: Как отличить каприз от срыва, вызванного перенапряжением? Надо ли хвалить ребёнка? Какие наказания приемлемы? Как воспитать в детях ответственность? и др. Также Т.Л.Шишова включила в эту книгу беседу о гиперактивности с профессором-психиатром, доктором медицинских наук Г.В.Козловской. Много в книге конкретных примеров, прочитав которые легко читателю увидеть в воспитании детей свои ошибки. А также Т.Л. Шишова даёт советы, как воспитывать родителям трудных детей, находить с ними компромисс и владеть ситуацией. Потому, что если с дошкольного возраста ребёнок неуправляем всё это сказывается негативно не только для него самого и родителей, но и в обществе в целом. Причины отклонений в поведении ребенка возникают как результат политической, социальной и экономической нестабильности общества. Утрачены ориентиры и традиционные формы воспитания, взгляды современного человека изменились под давлением информационного потока. Молодые родители неуверенны и непоследовательны с ребёнком. А он начинает пользоваться ситуацией, и в результате возникает напряжение, нервозность, конфликты. А ведь каждый взрослый, а не только родители, обязан быть воспитателем детей, которых ему доверили или которые находятся рядом. Современная точка зрения, что человек должен быть «свободен» и никто никому ничего не обязан - это заблуждение. Испокон веков взрослые считали своей обязанностью корректировать детское поведение, поскольку дети – это будущее. Рано или поздно дети вырастают, вступают в социум и, если их плохо воспитали, начинают его дезорганизовывать. Конечно, на ребёнка влияет неблагоприятные семейно-бытовые отношения, нет со стороны родителей контроля за поведением и чрезмерная их занятость. Я согласна с автором в том, что при наказании необходимо сохранять самообладание. Ни в коем случае нельзя делать это в припадке раздражения, злобы или в отместку. Ведь любящие родители наказывают ребёнка не для того, чтобы с ним посчитаться, а чтобы остановить его, когда сам он остановиться не в состоянии. «Наказание – шлагбаум, препятствующий продвижению ребёнка по порочному пути, а вовсе не орудие пытки». Конечно, всё зависит от конкретной ситуации, каждый случай индивидуален. Автор пишет: « Что если идет борьба за внимание, нужно оказывать ребенку это положительное внимание. Придумать какие-нибудь совместные занятия игры, прогулки. Если источник конфликтов - борьба за самоутверждение, то следует, наоборот, уменьшить свою включенность в дела ребенка. Для него очень важно накапливать опыт собственных решений и даже неудач». К «правильному поведению матери» призывает всех женщин автор. Это значит, внимательное, дружелюбное, доброе, спокойное, уравновешенное, без истерических всплесков. Причём вести себя мать должна, придерживаясь определённых традиционных правил. Не нарушать систему « мать - дитя», потому что она устойчива в силу своей консервативности, несмотря на то, что в наши дни её атакуют различные нововведения. И оказывается, даже лёгкое нововведение порой способно эту систему нарушить. А поскольку общество сейчас усиленно внушает людям, что дети обуза, то у некоторых матерей (особенно у молодых) возникает сомнение, правильно ли они поступили, решившись родить ребёнка. Ей неясно, чего от неё хочет ребёнок, она не понимает его языка. А, может быть, её саму в детстве отвергали, мало ласкали, слишком строго оценивали или из-за семейных обстоятельств рано сдали в «казённый дом» - ясли, сад, потом на продлёнку в школу. В результате у матери нет навыка полноценного родительского поведения. Она быстро устаёт от ребёнка и спешит передоверить его другим людям. Часто такое же мнение и поведение имеет и отец ребёнка, у него такой же стереотип, глубоко засевший в его сознании с детства. Автор призывает родителей осознать «сердцем, а не на словах», насколько страшно для ребёнка отвержение матери. Ничто не может заменить материнской любви. « Конечно, с годами острота детских переживаний притупляется, но всё равно это незаживающая рана, и никогда не знаешь, что её разбередит» - пишет Т.Л.Шишова. У отверженного ребёнка может возникнуть множество фобий и комплексов, у него нередко развивается неприятия себя, своей внешности, личности. Подавленность может перерасти в депрессию. Постоянное и при этом во многом необоснованное «поскольку родители к нелюбимым детям пристрастны» чувство вины вызывает озлобленность, внутренний протест. У кого-то он так и остаётся внутренним, угнетая психику, у других выплёскивается наружу в виде агрессивных вспышек, капризов, бойкотов, хулиганских выходок. Путь к решению этих проблем, по мнению Т.Л. Шиловой это: «снисходительность без потакания, строгость без суровости, дружелюбие без панибратства, свобода без вседозволенности, ограждение от соблазнов, добрый пример и конечно любовь». А ведь в современном мире, где столько людей живёт без любви, «любовь к ребёнку – это «единственный шанс полюбить кого-то по-настоящему. Не упускайте этот шанс, трудитесь. Ведь любовь это не только дар, но и труд. А там, глядишь, душа раскроется и вместит. И окажется, что хвалить, ласкать, любоваться очень легко. Даже будет непонятно: как это раньше не получалось?».

Свистунова Елена Александровна.Группа №373-3Д

 
LiangelДата: Четверг, 22.04.2010, 00:02 | Сообщение # 5
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 9
Репутация: 0
Статус: Offline
(Семья + ребёнок) × деньги = финансовое воспитание в семье

Материальное состояние каждой семьи — дело сугубо индивидуальное. Главное здесь не то, какой достаток у родителей и как живет семья. Важно, какими глазами ребенок смотрит в будущее. Если он умеет адаптироваться к ситуации, уверен в себе, в нем выработано правильное отношение к деньгам, то он будет комфортно себя чувствовать в обществе и сможет спокойно пережить как отсутствие денег, так и большое их количество, сумеет их разумно копить и тратить.
«По старым педагогическим канонам не рекомендовалось обсуждать денежные проблемы в присутствии ребенка. Сейчас считается правильным, чтобы человек с первых шагов существовал в едином для всей семьи информационно-ситуационном поле, имел свое, адаптированное к возможностям возраста, представление о том, как живут родители, что их тревожит, о чем они мечтают. Это относится ко всем аспектам жизни, но к денежным — в первую очередь. Главное, не перегнуть палку.» Это мнение известного советского и российского психиатра и психотерапевта Аро́на Исаа́ковича Бе́лкина. Более подробно ознакомится с его рассуждениями на эту тему можно в статье «Дети и деньги» по адресу http://semya.potrebitel.ru/data/8/47/20.shtml.
Одна из ведущих специалистов, занимающихся в США финансовым воспитанием детей
Джолайн Годфри, в своей книге "Как научить ребенка обращаться с деньгами" систематизировала упражнения, которые помогут детям выработать нужные навыки.
По ее мнению, процесс социального, эмоционального развития ребенка стоит разделить на четыре ступени. Первая ступень - возраст с 5 до 8 лет. В это время главные детские черты - любопытство и любознательность, неусидчивость, неумение сконцентрировать внимание при этом - огромные запасы энергии. Зато еще нет понимания, что в этом мире справедливо, а что - нет. Как раз в этом возрасте пора учить, как вести счет деньгам, пониманию ценности и назначению денег. Формировать умение отличать желания от потребностей. Закладываются первые представления об этике. Джолайн Годфри выделяет 10 основных тем и упражнений для развития финансовых навыков у детей, с которыми можно ознакомится на сайте http://www.fsmcapital.ru/uspeh/kinder10razvfingramota.shtml, они универсальны и применимы и в наших условиях.
Применение их на практике можно начать со следующего:
1. Составляем бюджет
Со старшего дошкольного возраста приучайте ребенка вести семейный бюджет вместе с вами. Умение планировать бюджет на неделю, прикидывая грядущие расходы и варианты экономии, — хорошая жизненная привычка, если сформировать ее еще в детстве. Вместе с ребенком распланируйте бюджет на неделю по категориям:
— обязательные платежи (квартплата, оплата коммунальных услуг, детского сада, спортивной секции, покупка продуктов, необходимых вещей);
— желательные траты (поход в театр, музей, цирк, кафе);
— долговременные накопления (машина, домик в деревне);
— необязательные траты (дорогие игрушки, сласти).
2. Экономим
Объясните ребенку также смысл пословицы: «Копейка рубль бережет» (из сэкономленных копеек складываются рубли). Поставьте целью сэкономить определенную сумму и назначьте награду, если эта цель будет достигнута. Подумайте вместе с ребенком, где и на чем можно сэкономить. Например, не оставлять включенным свет в ванной комнате и прихожей, самим сшить шторы для кухни и т. д.
3. Делаем сбережения
В 6—7 лет объясните ребенку, что деньги можно не только тратить, но и копить. «Взрослые решения» по поводу того, как распорядиться личными деньгами, помогают почувствовать самостоятельность и ответственность.
Это формирует у детей понимание, что на какую-то вещь в данный момент нет денег и их надо накопить. Что лишь через определенное время с помощью накопленных денег возможно будет позволить себе сделать эту покупку. Чтобы ребенок научился сберегать, поставьте ему цель, например купить диск с мультфильмами, на который надо накопить самостоятельно.
Подарите малышу забавно оформленную копилку и скажите, что деньги нужно хранить аккуратно. Можно даже открыть счет в банке. Каждый месяц ходите вместе в банк и откладывайте определенную сумму. По дороге купите что-нибудь вкусненькое — пусть эти походы вызывают у ребенка положительные ассоциации.
4. Карманные расходы
Карманные деньги можно давать ребенку уже с 6—7 лет. Так мы готовим малыша к тому, чтобы он учился самостоятельно распоряжаться ограниченными ресурсами. Вот несколько несложных рекомендаций для родителей.
— С самого начала объясните ребенку, на что именно ему даются деньги, почему ему так будет удобнее их тратить. Для того чтобы научить малыша принимать самостоятельные решения, у него должна быть возможность делать покупки по собственному выбору: конфеты или мороженое, книга или сувенир маме.
— Сумма должна быть разумной и увеличиваться с возрастом.
— Карманные деньги выдаются раз в неделю в определенный день.
— Сумма — фиксированная, на определенный промежуток времени. Она не должна увеличиваться под предлогом того, что ребенок уже все истратил.
— Лишение карманных денег не должно быть мерой наказания, это подчеркивает материальную зависимость ребёнка.
5. Распоряжаемся
В 6—8 лет ребенок уже знает, сколько стоит тот или иной товар. Малышу нравится держать деньги в руках, пересчитывать, прикидывать, куда он их потратит.
Дошколенка вполне можно брать с собой в магазин за покупками, поручать накладывать в корзину продукты по списку, а затем расплачиваться в кассе под вашим присмотром. Когда вы с ребенком в очередной раз пообедаете в кафе, позвольте ему изучить чек, сосчитать деньги и заплатить по счету. Научите ребенка округлять цифры и высчитывать приблизительный размер счета. Так и в математике потренируетесь!
6. Вредные поощрения
Некоторые родители стремятся оплачивать детям хорошие отметки или выполнение обязанностей по дому. Такая идея кажется заманчивой: вроде как выплаты стимулируют ребенка лучше учиться и быть хозяйственнее. Но здесь есть серьезный подводный камень. Малыш должен понимать, что ему нужно хорошо учиться и выполнять работу по дому не потому, что мама и папа выдают ему за это деньги. Задача родителей — выработать интерес к учебе как таковой, осознание необходимости помогать близким, а не подменять интересом к деньгам.
7. Игры с монетками
Они развивают у ребенка любознательность, наблюдательность, сообразительность, сосредоточенность, учат планировать, математически мыслить.
• Устраиваем потоп
Для игры понадобятся небольшие сосуды, широкие емкости, мелкие монеты. Поставьте небольшие сосуды в широкие емкости (чтобы застраховаться от перелива через верх) и заполните водой до разных уровней. Бросайте по одной монете в сосуды и наблюдайте, как поднимаются уровни. Считайте и записывайте, сколько монет потребовалось, чтобы вода перелилась через край.
• Разменяй деньги
Играть можно вдвоем, втроем или вчетвером. Ведущий (взрослый) кладет на стол, например, 10 рублей. Их нужно разменять. Ребенок должен положить рядом монеты меньшего достоинства, чтобы в сумме получилось нужное число. Таким образом игра поможет закрепить математическое умение в составлении числа из единиц; в составлении числа из двух меньших чисел.
• Карманная мелочь
Для игры приготовьте монеты разного достоинства, игральный кубик.
Игроки бросают по очереди игральный кубик. После каждого броска игрок берет себе из общего «банка» количество монет, соответствующее выпавшим точкам (цифрам).
После того как соберется определенное количество мелких монет, их можно обменять на одну крупную. Выигрывает тот, кто первым наберет определенную сумму (оговорите ее заранее).
Аналогичным образом можно провести игру, положив в общий «банк» бумажные денежные купюры разного достоинства.
• Игра в монетки
Понадобятся 18 монет, бумага, ручка. Разложите на столе все монеты и предложите ребенку убрать 1, 2 или 3 монеты одновременно. Снимайте монеты со стола по очереди. Выигрывает тот, кто заберет последнюю монету. Можете положить рядом бумагу с ручкой и записывать счет. После того как сыграете несколько раз, проанализируйте результаты и определите верную стратегию. Игра развивает логику и навыки устного счета.

Студентка группы 09/II - 372 - ЗД
Силонова (Затионова) Лидия

 
морскаяДата: Суббота, 24.04.2010, 23:43 | Сообщение # 6
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
В нашем обществе обращается большое внимание на формирование всесторонне развитию личности. Вот почему очень важно повысить эффективность всех звеньев воспитательной работы. И, прежде всего­уровень воспитание в семье, где ребенок получает первые навыки, зачатки мировоззрения, а также в дошкольных учреждениях, где решаются задачи физического и умственного, нравственного и эстетического воспитания детей с учетом возрастных этапов. Отсюда-необходимость творческого союза родителей и нас-воспитателей. Вместе развиваем мы у ребенка ум, характер, взгляды, от нас зависит насколько его жизнь будет наполнена посильным полезным трудом и добрыми поступками.

Чтобы работа с родителями носила разнообразный характер, используются разные формы организации: лекции, консультации по определенным темам, общие родительские собрании, групповые родительские собрании, семенары, семенары-практикумы по разным вопросам, вечера вопросов и ответов, устные журналы, дискуты, обсуждение педагогической литературы, конференции, важнейшими задачами, которых являются обобщение лучшего опыта семейного воспитания.

Большинство родителей с доверием относятся к советам воспитателя, но есть и такие, что понимают нас. Особенно трудно убелить некоторых из них в необходимости воспитания у детей сомастоятельности. , закаливания их. Родители всячески утепляют детей боятся открыть форточку для проветривания. Беседуем о том, что необходимо закаливать ребенка, одевать с учетом погоды, облегчая насколько возможно одежду, позволять, чтобы дети ходили на полу в квартире и по траве босиком, проводить водные процедуры.

Родители не могут, смерится с мыслью, что в год ребенок уже кое-что способен делать сам. Когда мы были в яслях, то некоторые родители ни как не хотели соглашаться, что их детей нужно приучать держать ложку. Разобьет! Порежется! - говорили они . В беседе с родителями говорили о том, как положительно влияет на развитие детей своевременно сформированные навыки.

Так же при наблюдениях за поведением детей в группе мы даем родителям более конкретные советы, как воспитывать ребенка в семье, договорится о единых требованиях к ребенку и т. д. Таким образом, мы уясняем, все ли возможности делаются в семье для нормального воспитания ребенка, какая помощь нужна родителям.

При про ведении беседы соблюдаем сдержанность, тактичность, используем такие формы обращения как: «Давайте подумаем вместе, как лучше поступить»; «Можно сделать так, а вы как думаете?», А как вы поступите?

Так же мы стараемся выбрать удобное для беседы время, чтобы родители не спешили и тогда можно обстоятельно поговорить отом, что волнует родителей.

Рассказываем родителям о хороших поступках их детей, отмечаем какие навыки ему нужно прививать.

Не обовсем можно говорить при ребенке.

Например, вопросы в его отсутствие: Слушается ли он, не капризен ли?; Приучен ли к порядку? Как ведет себя со сверстниками? Каков подход к нему со стороны взрослых, каким наиболее податлив, какой тон благоприятно влияет на него: мягкий или строгий?

Не приходится ли прибегать к наказаниям? Есть ли согласованность между членами семьи в воспитании? Какие проявления в детском поведении беспокоят родителей?

Если родители видят интерес к их ребенку, то они охотно рассказывают о своих детях. Они ценят, когда прислушиваешься к их мнению, это лучший способ завоевать доверие родителей к воспитателю.

Живо и интересно проходят у нас консультации для родителей, подкрепляемые примерами из жизни группы. Родители с доверием принимают наши советы, интересуются, делятся своими сомнениями. Просто, доходчиво строим с ними не простую беседу. Вот, например мы говорим родителям Артура: «Ваш сын ловкий, быстрый в игре, а вот сообразительность в нем нужно развивать» Можно предложить для этого такие игры, как «Задачи-шутки», головоломки, кроссворды.

Мама Артура с интересом пересмотрела все игры, а через несколько дней мальчик уже радостно сообщил, что ему купили игры, рассказал, как справился с той или иной задачей.

При проведении собраний не торопимся давать ответы на все вопросы пап и мам, а предлагаем выступить более опытным родителям, тем у кого (а это мы знаем заранее) есть чему поучиться. И происходит предметный поучительный разговор, обогативший присутствующих ценным опытом. Используем в работе и метод анкетирования, который помогает лучше узнать семью, выробататьсоответствующие рекомендации.

Нередко мы организуем, общие консультации для родителей в зависимости от темы консультации договариваемся, кто из родителей должен быть на ней обязательно. При подготовке их, используем тематику: «Домашние обязанности детей. », «Книги у ребенка дома», «Детские капризы и упрямство, их причины», «Развитие правильной речи у ребенка».

К подобным консультациям подбираем необходимую литературу, организуем выставки пособий, игрушек, оборудования.

Есть и неблагополучные семьи. Беседы в семье начинаем с разговора о положительных качествах ребенка, отмечаем и недостатки, указываем их причины, даем рекомендации, высказываем предложения. Стараемся внушить родителям, что ребенок учится тому, что видит у себя дома.

Многие папы и мамы реагируют на наши беседы, делая для себя необходимые выводы.

Однако было и такое, что отец приходил за своим ребенком в нетрезвом состоянии, беседы с ним не всегда давали положительных результатов. Он обещал не пить, но слов своих не сдержал. И мы были вынуждены писать письмо руководителю предприятия, сообщить о безответственном отношении родителя к воспитанию ребенка, просили оказать на него необходимое воздействие. Это, как, правило, производило нужное действие. Были представлены консультации под общим названием «Алкоголь-враг в семье и в воспитании детей».

Так же был большой и оживленный разговор об игре, как спутнике детства. После, была дана консультация, какая игрушка нужна ребенку.

Работа с родителями ведется систематически и планово коллективно и индивидуально. По мере необходимости организуются субботники. Родители систематически превликаются к активному участию в жизни группы. Материалы в «Уголок родителя» оформляются по мере надобности и систематически заменяются.

Работу с родителями, о которых идет речь проводить трудно. Некоторые из них настораживаются, хитрят, избегают встреч. Но мы стараемся убедить их в том, искренне, хотим помочь им воспитать хороших детей.

Добавлено (24.04.2010, 23:43)
---------------------------------------------
Ульянцева Марина Федоровна группа 09/376 - зд

 
Форум » Наш форум » Психолого-педагогическая мастерская » Воспитание ребёнка в семье ((консультации для родителей))
Страница 1 из 11
Поиск:

Copyright MyCorp © к.п.н. Микляева Н.В.