Чтобы произнести «Я тебя не люблю!», надо, как минимум, уметь говорить, складывать слова в фразы и понимать их значение. Значит ли это, что подобные фразы можно услышать лишь от детей, перешагнувших рубеж 3–4 лет? Да, но начинается все еще раньше.

До 2 лет словесного проявления нет, но есть агрессивные действия. Пока ребенок умеет действовать, но не говорить. Если в этом возрасте научиться правильно реагировать на такие действия, как удары, причинение боли, плевки, укусы и т.д., тогда проблемы жестоких фраз может и не возникнуть. Во многом такое поведение – это изучение границ дозволенного и прояснение для себя, как родители реагируют на такие провокационные действия, а также реакция обиды.

2–3 года. Ребенок учится говорить, быстро накапливает словарь и начинает им пользоваться. Он в целом понимает значение фраз. Уже можно услышать от него короткие, но эмоциональные фразы «Ты плохая!», «Мама-бяка!». В этом возрасте это непосредственная эмоциональная реакция на запреты взрослых или повторение («отработка» в речи) фраз, которые он слышит от взрослых. Малыш уже может вступить в «группу поддержки» и произносить эти фразы по отношению к тому члену семьи, у которого есть конфликт, например, с его мамой.

3,5–5 лет. Начало манипулятивного поведения. Ребенок начинает понимать, что определенные действия несут за собой определенную реакцию (выигрыш или санкции). То, что несет выигрыш, закрепляется в поведении. Это возраст бессознательных манипуляций. Все остальные причины (выражение обиды без цели воздействия на взрослого, членство в «группе поддержки») также сохраняются.

5,5–7 лет. Расцвет манипуляций. Ребенок начинает пользоваться манипуляцией более сознательно и не так «прямолинейно». Но далеко не все дети этого возраста манипулируют с помощью жестоких слов. Так же, как и малыши, они могут использовать их просто как реакцию на обиды. Мотив «группы поддержки» также не утрачивает актуальности.

Как не стоит реагировать на обидные слова ребенка

* Ответным раздражением. Не нужно кричать на ребенка и ругать его за то, что он сказал. Его слова – это только проявление одного из внутренних мотивов, который нужно понять;

* Физической агрессией. У некоторых родителей возникает соблазн шлепнуть ребенка в «воспитательных» целях. Конечно, ребенок может замолчать от страха, но лишь утвердится в правильности того, что он сказал;

* Равнодушием, показным или реальным. Ребенок, произнося «Я тебя не люблю!», хочет показать, как важно для него то, что произошло, а ваше равнодушие строит новую «стену» между вами;

* Уступками. Одна из самых больших ошибок, ведущих к закреплению манипуляций, – это разрешить ребенку то, что было запрещено, лишь бы он не думал, что вы его не любите.

Маленький Данилка, которому недавно исполнилось 2 года, – очень подвижный и любознательный ребенок. И иногда его маме Оксане приходится ограничивать эту активность, не подпуская к чему-то опасному и не давая некоторых предметов. Данилка на это реагирует очень бурно: начинает плакать, топать ногами и кричать маме: «Плохая!» Сердце Оксаны сжимается, ведь она так любит своего сыночка. Так почему он к ней так несправедлив и не понимает, что это для его же безопасности?

Первый, и самый ранний по проявлению мотив жестоких слов, адресованных родителям, – это непосредственная эмоциональная реакция, выражение обиды. Таким образом могут выражать обиду даже самые маленькие дети, 1,5–2 лет. Когда ребенку не дают того, что он в данный момент хочет, он протестует. Дети, особенно до 3 лет, с трудом управляют своими эмоциями, а какой-то интересный предмет может захватить их полностью, и желание поиграть с ним почти непреодолимо. Именно поэтому дети так бурно реагируют, если им не дать чего-то или забрать то «запретное», что они достали сами. Также они реагируют, если взрослый решает их наказать. Обида и протест – очень сильные чувства, и ребенку трудно их выразить правильно (не каждый взрослый умеет с ними справляться). Совершенно не задумываясь, малыш говорит то, что чувствует: «Ты – плохая!» Он действительно в данный момент разозлен на вас. И слова – это способ выразить обиду. Мы, взрослые, учимся «маскировать» чувства и «глотать» обиды. Ребенок пока не обладает развитыми социальными навыками, вот и говорит то, что думает.

Схожий, но несколько другой мотив – это стремление донести до родителей, что они не правы, демонстрация обиды. Может показаться, что этот пункт аналогичен предыдущему. Но на самом деле выражение обиды и демонстрация обиды – вещи разные. «Быть» или «казаться» – вот в чем вопрос! Если ребенок выражает обиду, он это делает честно, с открытым сердцем, даже если его слова задевают вас. Но демонстрируя обиду, он уже лицедействует, переигрывает, преувеличивает свои чувства, желая доказать родителям: они не правы, что так поступили с ним. Если в первом случае ребенок желает выплеснуть чувство, ему невозможно держать обиду внутри, то в случае с демонстрацией обиды цель – это влияние на родителей. Некоторые дети выразят обиду «надутым» молчанием или плачем, а от некоторых можно будет услышать те самые жестокие слова. Дети начинают демонстрировать обиду в возрасте около 3,5 лет, далее совершенствуясь в этом «искусстве».

Что делать? Не обижайтесь и сохраняйте спокойствие, через некоторое время ребенок успокоится, и ваша взаимная любовь вернется. Как быстро это произойдет, зависит от темперамента ребенка, а также от многих факторов: усталости, физического самочувствия, а также вашего собственного настроения. Кто-то может плакать и «дуться» 10 минут, а кому-то потребуется и полчаса, чтобы накал эмоций начал стихать. Ваша задача – помочь малышу успокоиться. Для этого можно обнять ребенка, если он позволяет это сделать. Если он вырывается – не настаивайте. Просто присядьте рядом, чтобы быть на одном уровне с его лицом. Дальше проговорите его чувства, например: «Я знаю, что ты очень расстроен, что я забрала у тебя утюг». Проговаривание чувств особенно важно в случае с демонстрацией обиды, ведь цель такого поведения – именно донесение своих чувств до родителей. Проговорите чувства ребенка несколько раз. Важно, чтобы его «я тебя не люблю» превратилось в «я расстроился». Затем продолжите: «Я не могу разрешить играть с утюгом, потому что это опасно. Я тебя люблю и хочу, чтобы ты был здоров». Повторите несколько раз. Постарайтесь отвлечь малыша, например, делая ему массаж пальчиков. Если вы сами будете сохранять спокойствие, то через некоторое, не слишком длительное, время вы поймете, что малыш успокаивается. Пусть он успокоится до конца, а затем еще раз скажите ему, что очень его любите и стараетесь беречь от опасностей. Он вам улыбнется, и это будет означать, что конфликт исчерпан.

Лариса, мама 5-летней Ксюши рассказывает: «Моя дочка в последнее время расстраивает меня. Как и всякий ребенок, она озорничает, и иногда приходится ее наказывать. Обычно наказание заключается в том, что я не разрешаю ей смотреть мультики. Сначала она плакала, а недавно, чуть что, начала говорить: «Ты – плохая, уж лучше бы я с папой жила!» С мужем мы в разводе уже два года, но с дочкой он общается по воскресеньям. Услышав это впервые, я оторопела и от неожиданности даже отменила наказание, лишь бы она убедилась в том, что ее слова неверны. Но теперь, как мне кажется, она этим пользуется, чтобы влиять на меня».

В этом случае, произнося жестокие слова, ребенок может добиваться исполнения собственной цели. Очень часто дети используют подобные фразы для манипуляции родителями, чтобы они разрешили то, что ранее запретили, либо для отмены наказания. Манипуляции нужно уметь отличать от выражения и демонстрации обиды, т.к. в этом случае ребенок умело использует фразы, которые способны поменять ваше «нет» на «да».

Манипуляции не рождаются «ниоткуда», чаще всего – это отработанный стереотип поведения. Когда родители впервые слышат от ребенка, например, фразу «Ты меня не любишь!», они пугаются, что отношения с ребенком могут быть разрушены, и… позволяют то, что запретили. Ребенок, не преследовавший первоначально этой цели, а просто выражавший чувства, вдруг понимает, что «нет» может смениться на «да», если сказать «волшебные слова». Но не «спасибо», а «ты – плохая!». Несколько раз он проверяет, так ли это на самом деле, а после это становится «кнопкой», на которую он привычно нажимает, управляя родителями.

Что делать? Скорее всего, на этом этапе вы слышите подобные фразы от ребенка с неприятной регулярностью. Но если это так, значит «кнопка» работает. А ваша цель – сделать так, чтобы она перестала работать. Для этого нужно сломать стереотип. Раньше, например, вы, услышав от ребенка «Я тебя не люблю», сердились, но исполняли его прихоть, хоть и были уверены, что этого делать не стоит. Теперь вам нужно будет проявить твердость и стоять на своем до конца. Нельзя сейчас конфету, значит – нельзя. Нельзя брать вашу косметику, значит нельзя. Вы сможете наблюдать, как агрессия станет сильней. Ребенок применит все «орудия» из своего отработанного арсенала, чтобы настоять на своем. Это похоже на то, как мы, взрослые, когда у нас не получается включить сломавшийся прибор, жмем на кнопку его включения со все возрастающим раздражением. Понадобится некоторое время и несколько таких «осад», чтобы ребенок убедился: прошлое поведение перестало работать. И теперь ваша цель, чтобы на старом месте сформировался новый стереотип. Вы можете показать ребенку (например, в игре), что некоторые просьбы могут быть исполнены сразу, но только нужно хорошо попросить; с исполнением некоторых нужно подождать, ну а часть не исполнится, особенно если они связаны с безопасностью. Будьте последовательны в своем поведении: хорошо все взвесьте, прежде чем что-то запрещать или разрешать, чтобы не было искушения изменить свое решение.

Ирочке всего 3 года. Ее мама Люда очень любит дочку. Но у Люды не складываются отношения со свекровью. Эти отношения дали трещину давно, еще до рождения Ирочки, и в них много взаимного непонимания и упреков. Невестка и свекровь живут отдельно, и Марина Леонидовна в гости приезжает редко. Люда часто обсуждает свои отношения со свекровью с подругами по детской площадке, а Ирочка очень любит слушать взрослые разговоры. Ее мама не стесняется говорить при ней, думая, что она «мало что понимает». Но недавно произошел случай, который доказал обратное. Марина Леонидовна приехала в гости, чтобы поздравить Ирочку с днем рождения, но девочка все время просидела у мамы на руках, даже не захотев подойти к бабушке. А когда та спросила, почему она не хочет подойти к ней, девочка насупилась и сказала: «Потому что ты – злая!» Надо признаться, что в этот момент Люда испытала внутреннее злорадство: вот, даже ребенок понимает, кто прав, а кто виноват, смогла отомстить бабушке за обиду мамы! А Марина Леонидовна, посидев еще 10 минут, ушла. Это событие обострило проблемы в отношениях, свекровь Люды решила, что та специально настраивает ребенка против нее…

Итак, еще один мотив того, что дети говорят жестокие слова, это разделенная агрессия, нахождение в «группе поддержки». Если в семье есть конфликт (между супругами, между представителями разных поколений), то ребенок может говорить жестокие слова тому, кто находится на «противоположной» стороне. Например, ребенок может сказать бабушке: «Уходи отсюда, ты нам не нужна», если он на стороне мамы, которая враждует со свекровью. В этом случае ребенок выражает не собственные чувства, он просто примыкает к тому, кто ему ближе. Малыш еще слишком мал, чтобы правильно оценить ситуацию и сохранять нейтралитет, ему необходимо быть с кем-то. А если этот кто-то воюет, то ребенок будет втянут в эту борьбу. Дети – более откровенные существа, и именно из их уст можно слышать те жестокие слова, которые хотели бы, но не могут сказать друг другу взрослые.

Что делать? Ругать за это малыша бесполезно, хотя именно это хочется сделать родителям. Если вы «показательно» ругаете ребенка, испытывая внутри удовлетворение от того, что он на вашей стороне, то такие «воспитательные» меры не только не приведут к исчезновению поведения, но и закрепят его. Выход тут один – нужно разбираться со своими взрослыми проблемами. Как только напряжение уйдет, малыш больше не станет обижать родного человека. Но решить проблемы, которые копились много времени, быстро невозможно. Поэтому пока нужно отделить ребенка от этих проблем, перестать делать его «соучастником». Не стоит думать, что ребенок слишком мал и ничего не понимает. Не ведите при нем разговоры на тему конфликта с кем-то из родных. Старайтесь проявлять больше уважения в рассказах ребенку о том человеке, с которым у вас конфликт.

Каждый день на одной из площадок происходит одно и то же. Когда на прогулку выходит 4-летняя Влада и ее мама Лена, спокойствие заканчивается. Что бы Влада ни делала (побежала ли, решила прыгнуть с бревна, взяла ли посмотреть чужую игрушку), все сопровождается криками ее мамы. Какими только эпитетами не награждает «любящая» мама свою дочурку! Кроме того, Лена со всей силы шлепает ребенка. Если Влада падает, она даже не бежит к маме, потому что та не станет ее жалеть, а получить новую порцию шлепков и криков девочке не хочется. В последнее время девочка тоже стала кричать на свою маму, во всеуслышание заявляя: «Ты – плохая! Злая! Уходи!» И «получает» за это снова и снова.

Итак, еще один внутренний мотив для жестоких детских слов – это выражение истинных чувств к человеку. Пожалуй, самая болезненная мотивация для обеих сторон, особенно если взрослый осознает ее. Не так уж редки случаи, когда родители проявляют по отношению к детям жестокость. Некоторые применяют неадекватно жесткие наказания (часто физические или основанные на запугивании). Некоторые постоянно «общаются» с ребенком на повышенных тонах, в гневе уничтожают дорогие его сердцу игрушки. Если это происходит постоянно, то ребенок полностью теряет доверие к взрослому и любовь превращается в ненависть. И тогда фраза «Я тебя ненавижу!» – это констатация данного печального факта, когда малыш не надеется «достучаться», не манипулирует, а выражает ту накопившуюся боль, которая есть в его сердце.

Что делать? Основной трудностью является осознание того, что ребенок действительно думает то, что он говорит, и имеет для этого основания. Конечно, легче всего обвинить ребенка, перечислить все свои «достижения» («я его пою, кормлю, игрушки покупаю, а он такое говорит!»). Но ребенку прежде всего важно, чтобы его любили и показывали эту любовь в ласковых прикосновениях, словах, взгляде. Ему нужно, чтобы его достоинство не унижали, особенно при посторонних. Конечно, у каждого родителя бывают эпизоды усталости, когда он может прикрикнуть на ребенка или не совсем справедливо наказать. Но если это происходит нечасто, если потом вы испытываете угрызения совести – это хороший знак. Но если вы постоянно в раздражении, кричите на ребенка, не занимаетесь совместными делами, то те слова, которые вы можете услышать, могут быть для него выстраданной правдой. Изменить ситуацию сложно, но можно. И самая большая работа должна происходить внутри взрослого. Часто для этого необходима помощь психолога.

Итак, мы рассмотрели мотивы поведения ребенка, который говорит жестокие слова, и дали рекомендации, как реагировать в каждом из случаев. Самое главное – это научиться прощать малыша, не копить обиду на него. Жестокие слова ребенка – лишь следствие тех ошибок, которые совершают родители (невнимания, грубости, излишней мягкотелости). Мы желаем вам быть внимательными родителями. Не нужно бороться с самими словами, надо смотреть «вглубь», на то, что за ними скрывается. И тогда вы будете гораздо чаще слышать от малыша слова любви и нежности.

№10, 2007
http://www.2mm.ru/vospitanie/894/

По материалам статьи
"Behavior Modification"
by Eileen Bailey:
http://add.about.com/cs/discipline/a/behavior.htm

Перевод - СДВГ мама

Изменение нашей точки зрения может помочь нашему ребенку вести себя как следует

Во многих обсуждениях темы СДВГ часто встречается выражение "модификация поведения". Что имеется в виду?

Модификация поведения – это программа, которая основывается на поощрении позитивного поведения ребенка с целью достичь того, чтобы такое поведение стало более частым и привычным. Претворение этой программы в жизнь требует от родителей осторожного планирования, обязательства, терпения и взаимодействия со всеми теми, кто заботится о ребенке.

1. Оцените и восстановите ваши отношения

Посвятите время оценке ваших отношений. Напряженные отношения, которые формировались в течение долгого времени, могут разрушить любую новую программу. Если вы привыкли раздражаться и сердиться каждый раз, когда ваш ребенок плохо себя ведет, или если вы все чаще кричите и наказываете его, но безрезультатно, попытайтесь сначала постепенно восстановить отношения. Несколько раз в день обратите внимание на то, что ребенок делает хорошо. Если необходимо, создайте для вашего ребенка такую ситуацию, чтобы он повел себя хорошо, и похвалите его. Изменение способа выражения ваших мыслей в разговоре с ребенком может иметь огромный эффект. Если вы послали ребенка навести порядок в его комнате, через 15 минут заходите в комнату и замечаете, что почти ничего не убрано, разве вы немедленно не укажете ребенку на то, что он ничего не сделал? Попробуйте изменить свою точку зрения: похвалите ребенка за любую мелочь, которую он уже сделал, и дайте указания, что делать дальше. Например, вместо того, чтобы сказать: "Ты все еще ничего не сделал. Разве я не просил тебя убрать в комнате? Что ты делал все это время?", - вы можете сказать: "Ого, похоже, ты собрал все кубики, что были разбросаны на полу. Теперь давай собери остальные игрушки и сложи их в ящик. Я вернусь через 5 минут, чтобы посмотреть, как ты справляешься". Каждые 5 минут вы возвращаетесь, чтобы похвалить и дать следующие указания. Если за эти 5 минут была убрана только одна игрушка, покажите ребенку, что вы заметили его старание. И даже если ребенку потребуется 3 часа для того, чтобы навести порядок, который вы, возможно, смогли бы сделать за 10 минут, в конце концов перед вами будет ребенок, который может с гордостью смотреть на свою комнату.

По мере того, как будет меняться ваше отношение к ребенку и вы начнете видеть "полную половину стакана", вы заметите, как меняется отношение к вам вашего ребенка. Ребенок, у которого когда-то не было ни одной причины понравиться родителю, теперь будет пытаться найти способ заслужить вашу похвалу.

2. Выберите поведение

Дети с СДВГ склонны к "информационной перегрузке". Чтобы помочь им вырабатывать лучшие привычки и поведение, вам необходимо выбрать одно определенное поведение, над которым вы хотите работать в данный момент. Позже, по мере продвижения вашей программы, можете добавить еще один или два вида поведения, но в начале работайте только с одним.

Возможно, вы хотите выбрать "не огрызайся", "не бегай по дому", "не будь агрессивным с братьями", "заканчивай домашнюю работу" и т.д. Начните с поведения, которое имеет наибольший отрицательный эффект на жизнь вашего ребенка и его самооценку.

Как только вы выбрали поведение, удостоверьтесь, что оно является конкретным. Возможно, вы должны разбить задачу на меньшие части. Например, если вы хотите, чтобы ребенок не огрызался, что именно вы имеете в виду? Конкретно объясните ребенку, чего вы от него ожидаете. Вы подразумеваете, чтобы ваш ребенок не огрызался с вами, вашим супругом, его учителями, соседями, или вы хотите начать с одного человека? Что именно вы считаете огрызанием? Что ваш ребенок может сказать вместо того, что обычно вылетает из его уст? Запишите приемлемые и неприемлемые фразы.

Смотрите на свои цели реально. Удостоверьтесь в том, что выбранная вами цель достижима. Если возможно, настройте вашего ребенка на несколько ближайших успехов. Создайте ситуации, в которых вы сможете похвалить вашего ребенка за то, как он реагировал и как говорил.

3. Выберите способ поощрения

Поощрение не должно быть денежным, однако, возможно, вы захотите включить материальное вознаграждение за продолжительный период соответствующего поведения. Меньшие достижения можно поощрять наклейками, звездочками или только словами: "Ты замечательно справился". Поощряйте как можно чаще. В начале вы можете реагировать на поведение по многу раз в день. (Отмечайте каждый раз, когда ваш ребенок разговаривает с кем-то уважительно.) Соответственно постройте систему вознаграждений. Если вы даете наклейки, вы можете начать с наклейки за каждые 15 минут, за которые ребенок не огрызался. После определенного количества наклеек он может получить более ощутимую награду, например, видеокассету напрокат или посещение друга.

4. Выберите ответную реакцию

Спокойно реагируйте на результаты. Как только вы позволите себе расстроиться из-за поведения ребенка, он будет знать, что все еще может вызвать у вас такую реакцию. Используйте перерывы. В течение перерыва не проводите никаких бесед с ребенком, он не должен участвовавать ни в каких мероприятиях или обсуждениях. Ребенка следует мягко отдалить от окружения и оставить в покое на несколько минут.

Часто, как только программа поведения уже настроена, родители жалуются, что поведение становится хуже. Это в общем-то нормально. Дети научились полагаться на вашу ответную реакцию. Они привыкли понимать и связывать ваше реагирование с вашей заботой. Поэтому вполне естественно, что им необходима ваша реакция. Будьте настойчивы, и скоро ребенок воспримет вашу новую реакцию как единственно правильную. Ребенок начнет пытаться получить вознаграждение, зная, что реакции на плохое поведение больше не существует.

5. Будьте последовательны

Последовательность – это ключ. Если вы не будете придерживаться вашей системы пооощрений, то у ребенка не будет достаточной мотивации правильно себя вести. Если вы будете непоследовательно реагировать, то ваш ребенок будет по-прежнему плохо себя вести, рискуя, что на сей раз вы не сдержитесь.

6. Вносите разнообразие

Вы можете разнообразить вашу программу поведения, не меняя правил. Вы можете каждый день менять способ вознаграждения. Один раз это может быть разрешение позже идти спать, в другой – фруктовое мороженое после обеда, в третий – посещение друга. Старшие дети, возможно, захотят поработать, чтобы иметь деньги для каких-то своих целей. Внося разнообразие, вы позволите ребенку не скучать на новом пути. Правила должны остаться теми же, но перемена реакции может помочь поддержать их "свежими".

7. Продолжайте работать над другим поведением

Как только вы почувствуете, что ваш ребенок справился с начальным поведением, двигайтесь дальше. Используйте те же самые ступени, чтобы выстроить определенную систему целей, пооощрения и реагирования.

Хотя этот процесс эффективен со всеми детьми, но похоже, что особенно хорошо это получается с детьми с СДВГ. Программа модификации поведения обеспечивает структуру, необходимую детям с СДВГ, чтобы преуспеть. Кроме того, дети с СДВГ склонны испытывать затруднения, если реакция на их действие не происходит одновременно или вскоре после того. Обеспечение немедленной реакции и вознаграждений помогает удержать ребенка сосредоточенным и на правильном пути. Наконец, помогает использование краткосрочных целей. Ребенку намного легче хорошо вести себя в течение 15 минут, чем на протяжении всего дня. Разделение дня на короткие интервалы может помочь в создании у них желания преуспеть.
http://adhd-kids.narod.ru/articles/behavior_modification.html

По материалам статьи:
Our Old Friend—the Temper Tantrum, Part I
Temper Tantrums, Part II
Shari Steelsmith

Перевод - СДВГ мама

Часть I

Совет – разнообразие воспитательных методов предотвратит или успокоит истерики; весь фокус в том, чтобы найти тот прием, который лучше всего действует именно с вашим ребенком.

На прошлой неделе ко мне обратилась подруга с просьбой помочь ей с ее почти трехлетним сыном. Она жаловалась на непослушание, многократные приступы плача, на то, что ей приходится бить малыша. После большой истерики в кабинете врача ее педиатр посоветовал ей шлепать ребенка, предупредив, что тот стоит в начале пути к правонарушительству. Хотя я никогда не рекомендую битье, мне было любопытно узнать, пробовала ли она это. Она сказала, что они иногда шлепали ребенка. Это приносило едва ощутимые результаты, но раздражало малыша (он кричал), и она хотела найти другой способ решения проблемы.

Первым делом я посоветовала ей поискать другие способы управления или предотвращения истерик. Для ребенка, который уже бьется в истерике, чтобы решить свои проблемы, шлепки только укрепят понятие, что битьем можно добиться желаемого. По правде говоря, что касается истерик дошкольника – нет ни одного волшебного способа устранить их; есть много приемов, которые могут помочь, и ваша задача как родителя найти тот прием или приемы, которые подходят вашему ребенку. Я дала подруге книгу Элизабет Крэри (Elizabeth Crary) "Волшебные методы выращивания детей" ("Magic Tools for Raising Kids") и отметила несколько параграфов, которые, на мой взгляд, могли быть полезны для нее.

Приемы – эта история имеет счастливый конец. Моя подруга попробовала применить несколько идей из книги и нашла то, что подошло больше всего. За четыре дня поведение ее ребенка значительно преобразилось. Она начала с того, что стала предлагать ему делать выбор. Вот как это делается.

* Сказать два "да" на каждое "нет"

Вместо того, чтобы говорить ребенку, чего не делать, предложите ему два способа сделать то, что он хочет. Вместо "прекрати рисовать на стенах" – скажите: "Ты можешь раскрасить книжку с раскрасками или порисовать на листе ватмана". Затем позвольте ребенку выбрать то, что он предпочитает. Вы можете найти новые альтернативы, меняя местоположение, деятельность, методы или время. Другой пример – ребенок настаивает на том, чтобы пить виноградный сок в гостиной. Поскольку вы не хотите, чтобы он запачкал ковер, предложите ему выбор:

1. пить сок на кухне,
2. заморозить сок в мороженое на палочке, или
3. пить воду в гостиной.

* Лучший выход

Это хороший способ разделить власть. Есть три пути завершения конфликта: "Мой выход" (родитель побеждает), "Твой выход" (ребенок побеждает) или "Лучший выход" (оба побеждают: и родитель, и ребенок).

Вот пример. Эмили (3 года) кричала в своей комнате, пиная маму: "Не хочу купаться! Не буду купаться!" Мама подождала, пока она успокоилась, и сказала: "Я хочу, чтобы ты шла купаться сейчас. Ты хочешь пойти купаться потом. Есть ли лучший выход?" Эмили минуту подумала и сказала: "Алисия (старшая сестра) может искупать меня". Мама спросила Алисию, согласна ли она, - та согласилась. Проблема была решена. Лучший выход не был выходом мамы или выходом Эмили, но он был приемлем для их обеих.

Лучший выход действует лучше всего, когда решение исходит от ребенка. Вы можете продемонстрировать эту идею при помощи кукол, так что ваш ребенок поймет, как это работает. Первые несколько раз, когда вы будете применять этот метод, используете идею ребенка, если только она безопасна и осуществима.

Эти методы выглядят слишком простыми, но они действуют, потому что выбор дает детям власть. Это особенно верно в отношении настойчивых маленьких личностей, которым доставляет удовольствие возможность принимать решения в своей повседневной жизни. Выбор цвета носков, которые они наденут, может реально улучшить весь последующий день. Большинство детей хорошо реагируют на возможность выбора. Когда это не действует, есть другие варианты.

Часть II

Совет – выявление цели истерики вашего ребенка может помочь вам решить, как отреагировать.

Как я уже говорила, нет ни одного волшебного способа устранить истерику. Вам могут помочь несколько приемов. Ваша задача – найти тот прием, который лучше всего подходит вашему ребенку. Эта задача станет легче, если вы сможете определить цель истерики.

Часто, когда я говорю с родителями об истериках их маленького ребенка, я спрашиваю их, есть ли одна-две типичные проблемы, которые всегда вызывают истерику? Иногда я получаю утвердительный ответ: это всегда происходит во время отхода ко сну, или когда ребенка садится в автомобиль. Но так же часто я получаю другой ответ: "Это случается в любое время по самым разным причинам". Если таков ваш ответ, то мы должны рассмотреть характер вашего ребенка.

Приемы – педагоги Элен Невилл и Диана Кларк Джонсон (Helen Neville and Diane Clark Johnson), авторы книги "Характер: Работа над врожденными особенностями вашего ребенка" ("Temperament Tools: Working with Your Child's Inborn Traits"), говорят о том, что если вы поймете цель детской истерики, это поможет вам решить, как реагировать на нее. Есть два типа истерик:

* Истерика характера: Это выражение характера ребенка. Цель такой истерики в том, чтобы разрядить эмоциональное напряжение. Когда от ребенка требуется сделать что-то, что сталкивается с проблемными чертами его характера, созданное такой ситуацией напряжение может вылиться в истерику. Примеры: ребенку с плохой приспособляемостью нужно принять замену воспитателя в детском саду; ребенка с повышенной чувствительностью просят игнорировать приставания другого ребенка. Потребность в пище, сне, физической разрядке или просто возбужденное состояние также вызовут эти истерики. Невилл и Джонсон говорят, что ваша лучшая реакция на истерики характера – избежать их. Старайтесь избежать ситуаций, когда ваш ребенок переутомляется, перевозбуждается, становится голодным или должен долго сидеть не двигаясь.
* Манипулятивная истерика: Цель этой истерики состоит в том, чтобы управлять другими людьми. Такая истерика происходит тогда, когда ребенок получает в чем-то отказ: он хочет играть с игрушкой, которую держит другой ребенок; он хочет танцевать на новом ковре в гостиной и одновременно пить виноградный сок; он хочет рисовать фломастерами на стене. Невилл и Джонсон советуют в этих ситуациях не сдаваться и дожидаться конца истерики. Здесь могут быть полезны передышки (удаление ребенка в тихое безопасное место, подальше от людей и объекта желания).
http://adhd-kids.narod.ru/articles/temper_tantrum.html