Добавлено (22.04.2010, 17:38)
---------------------------------------------
Детсадовская любовь

«А Митя сказал, что любит меня, – кокетливо потряхивая кудрями, выкладывает детсадовские новости четырехлетняя Катя. – Он, когда вырастет, женится на мне и будет каждый день мне шоколадки покупать! Я его теперь тоже люблю. Мы с ним жених и невеста».

В своих исследованиях австрийский психолог и психиатр Зигмунд Фрейд считал, что первый, именно первый любовный и сексуальный опыт имеет решающее значение для всего последующего развития и судьбы че¬ловека.
С ним не согласен доктор медицины и психологии Владимир Леви - всемирно известный психотерапевт и писатель ( наш современник): «Первая любовь действительно может оставлять глубочайший отпечаток и оказывать решающее влияние на дальнейшую любов¬ную и не только любовную жизнь. Как и все первое: первая драка, первое наказание, первая ласка, первый учитель, первая двойка, первая пятерка... Но такое однозначное роковое влияние первого опыта, какое приписывает Фрейд всему человеческому, на самом де¬ле имеет место менее чем у двадцати процентов людей.» В своей книге «Травмотология любви» Владимир Леви так описывает свою первую нелюбимость «Еще будучи маленьким мальчиком, я впервые влюбился, влюбился страстно, беспомощно.
У меня эта любовь не была счастливой, в меня запало неизгладимое болевое ощущение, что меня не любят и что я не достоин любви. Оно мне всю жизнь сопутствует, всю жизнь я жажду любви, жажду неизме¬римо больше, чем нужно человеку на жизнь... Даже когда меня любили потом, я этому не верил. Тоска душевного одиночества, ненависть к себе, зависть и ревность посещали меня очень часто.
…………………………………………………………………………………….
А мои детские попытки что-то узнать об этом, разведать, тем паче изведать — наталкивались на яростное, непонятное сопротивление взрослых.»

К трем годам у ребенка формируется представление о том, кто он, мальчик или девочка., Приходит сознание того, что это, собственно говоря, такое, быть мальчиком или девочкой. И вскоре после этого происходит еще одно открытие: оказывается, рядом есть удивительные и не вполне понятные существа совсем иной породы. Пристально наблюдая за этими «инопланетянами», малыш выбирает для себя того, кто является, по его мнению, идеальным воплощением женственности или, наоборот, мужественности.
Итак, если Вы родитель, юного влюблённого существа - Поздравляю! В Вашей жизни начался новый не простой этап. И очень важно пройти его без потерь! Как это сделать?
1. Берегите чувства.
Многое в дальнейшей жизни малыша зависит от того, как отнесутся родители к первой детской любви. Засмеетесь вы пренебрежительно над его переживаниями – и он в будущем станет с пренебрежением относиться к ним, перестанет доверять взрослому, себе и своим чувствам. В дальнейшем, во взрослой жизни, будет бессознательно избегать ласки и нежности, то есть того, что когда-то в детстве было обесценено.
Как не надо:
• Рассказывать всем родным и знакомым о «детсадовском романе»
• Пытаться познакомиться с родителями «жениха» или «невесты» и в шутку строить планы на будущее – таким образом вы рискуете на всю жизнь отбить у ребенка желание делиться с вами своими секретами. Не говоря уже о более серьезных последствиях: кто знает, а вдруг родительские шуточки про скорую свадьбу отложатся в памяти вашего ребенка? И всю жизнь он будет панически бояться, что любое его ухаживание окружающие расценят как «далеко идущее намерение», и станет избегать серьезных отношений.
• Небрежно бросите разок-другой загрустившему «Ромео»: «Да таких Кать у тебя еще десяток будет!» – и убедите его, что любовь не такая уж и ценность, что частая смена партнеров – нормальное дело.
• Не торопите ребёнка, приставая с глупыми вопросами типа «ты что, влюбилась, что ли?». Ведь, возможно, сам он назвал бы это каким-то другим, более точным и понятным ему словом.
• Если сынишка или дочка сами расскажут о своей любви, не отмахивайтесь, говоря: «Да разве это любовь, что ты в этом можешь понимать?» А вы уверены, что понимаете?
•
Как надо:
• Если вы тактично и мягко поможете малышу разобраться, что с ним происходит, покажете, что вы понимаете и уважаете его чувства, подскажете, как строить отношения с тем, кого любишь, то он не только приобретет бесценный опыт любви, но и начнет видеть в вас верного и надежного друга, на которого всегда можно положиться в непростой ситуации.
• Помогите человечку разобраться в своих чувствах, спросите, например: «Коля хороший мальчик? С ним интересно играть? Вам весело вместе?»
2. Без обсуждений и оговоров
Как надо:
• Обязательно тактично похвалите выбор малыша: «С какой славной девочкой ты играл сегодня на прогулке. Как хорошо, что у тебя такая замечательная подружка!»
• Если ваше чадо хочет пригласить объект любви в гости, ни в коем случае не отказывайтесь, даже если этот мальчик или девочка не слишком вам по душе. В ваших интересах, чтобы все события разворачивались у вас на глазах и сейчас, и особенно в будущем. Предложите вместе испечь что-нибудь вкусненькое к чаю, красиво убрать комнату. Кстати, возможно, познакомившись с «парой» сына или дочери поближе, вы измените свое первоначальное мнение. Малыш сам приглашен на торжество к любимой девочке (или мальчику)? Всерьез отнеситесь к выбору наряда и подарка, ведь каждому хочется в достойном виде предстать перед любимым. Посоветуйте помимо покупного подарка сделать что-то своими руками. «Саше будет так приятно получить открытку, которую ты сам нарисуешь!» Мальчику предложите подарить подружке цветы и научите его правильно выбирать и преподносить их.
Как не надо:
• Конечно, случается, что подружка сына уж никак не похожа на прекрасную даму или избранник дочери вовсе не рыцарь на белом коне. Не торопитесь высказывать свою точку зрения, со временем малыш сам разберется, стоит ли ему продолжать дружить, а опыт разочарований и переоценок необходим не меньше, чем опыт любви. А кроме того, важно, чтобы с самого раннего возраста ребенок был уверен, что любой человек, которого он любит, будет принят вами без обсуждений и оговоров.
3. Коварство любви
Ревность, соперничество, неразделенная любовь – все эти «взрослые» чувства знакомы и детям. Если с ними столкнулся ваш ребенок, обязательно поддержите его, научите, как пережить этот непростой этап в его жизни.
Как не надо:
• нотации и «полезные советы» («Будь выше этого», «Наплюй ты на нее», «У девочки должна быть гордость») помогут мало
• Не стоит говорить ребенку: „Да у тебя этих Насть будет еще…” Подобные слова прививают легкомысленное отношение к любви, программируют на многочисленных партнеров.
Как надо:
• Придумать и рассказать малышу сказку-метафору, герои которой оказываются в похожих обстоятельствах и учатся их преодолевать. Предложите начало сказки: „Жил-был маленький щенок. У него было много друзей, тоже щенков, веселых, сильных, ловких, как он сам. Щенку нравился котенок, который жил во дворе. Котенок был таким красивым, но беззащитным… И щенок влюбился в него. Он познакомился с котенком и стал с ним играть. Но друзья щенка стали над ним смеяться: „Ты же собака! Что ты играешь с кошкой?” И однажды щенок…” Пусть ребенок продолжит рассказ. Внимательно выслушайте ответ — какую тактику он выберет: пойдет на поводу у друзей или будет отстаивать право на собственный выбор? Откажется от дружбы с любимым существом или найдет способ помирить друзей с тем, кто не из их круга.
Для девочки поменяйте персонажей сказки местами: котенок хочет дружить с сильным и ловким щенком. Вас должен насторожить финал, в котором щенок отказывается от общения с котенком. Порадуйтесь за ребенка, если он придумает, как помирить других щенков с котенком (например, затеяв общую игру).
• Любовь не только у малышей, но, что греха таить, и у взрослых, нередко перерастает в собственничество, когда хочется полностью присвоить себе избранницу или избранника. Обязательно мягко объясните ребенку, что объект его обожания не игрушка, что у него могут быть другие дела и увлечения и что даже самый любимый человек имеет право на собственные желания, интересы, настроение.
4. В мире чувств
Переживая первую любовь, дети очень часто не могут выразить всю гамму своих ощущений и настроений. Задача взрослого — помочь ребенку ориентироваться в мире своих чувств. Предложите чаду позаниматься вот такими несложными играми-заданиями.
• „Пиктограммы”. Приготовьте фишки диаметром около 5 см из плотного картона. Изобразите на них разные эмоции — грусть, радость, удивление, испуг (должно получиться что-то вроде смайликов). Обыграйте с ребенком различные ситуации, которые могут возникнуть у него при общении со сверстниками, и предложите выбрать то личико, которое будет в это время больше всего подходить ему по настроению.
• „Садовник”. Желательно, чтобы для этой игры подобралось 5–6 участников. Предложите ребятишкам выбрать для себя образ какого-либо цветка — например, роза, ромашка, колокольчик, одуванчик. Определите с помощью считалки, кто будет ведущим — „садовником”. Он встает в центре круга и говорит: „Я садовником родился, не на шутку рассердился. Все цветы мне надоели, кроме… Астры”. Астра говорит: „Ой!” Садовник: „Что с тобой?” Астра: „Влюблена…” Садовник: „В кого?” Астра: „В Василька!” Василек: „Ой…”, и т. д. Эта игра учит детей эмоциональной отзывчивости, терпимости по отношению друг к другу, не смущаться перед другими ребятишками.
• „Дюймовочка”. Перечитайте вместе с чадом эту всем известную сказку Г.Х. Андерсена, а затем предложите пофантазировать и рассказать, что случилось бы с Дюймовочкой, если бы ласточка не успела ее забрать, если бы ей понравился крот, если бы она не встретила в далеких краях эльфа или если бы эльф ей не понравился. Представляя варианты развития сюжета, ребенок научится гибкости, способности взглянуть на ситуацию с разных точек зрения. Для мальчика, возможно, будет более актуальна не „Дюймочовка”, а, например, „Стойкий оловянный солдатик”. Пробуйте и экспериментируйте.
5. Книга о любви
Бывает и так, что советы родителей принимаются ребенком в штыки. Чадо считает, что его не понимают, но ему все равно хочется найти того, кто будет переживать такие же чувства и эмоции. На выручку придет книжка о любви. Когда ребенку много читают, он начинает сопереживать персонажам книги, а это способствует развитию его эмоциональной сферы. А когда родители и малыш вместе анализируют прочитанное, у крохи развиваются к тому же логика и интуиция.
Детям дошкольного возраста будет понятна сказка С. Т. Аксакова „Аленький цветочек”. Она показывает, как любовь воспитывает в человеке чувство долга, ответственности и превращает чудище в человека. Известная сказка Ш. Перро „Золушка” учит, что любовь не терпит алчности, лжи и приводит к торжеству справедливости и добра. В сказке Г. Х. Андерсена „Свинопас” принц готов ради любви пойти на многие жертвы, но для его возлюбленной важен лишь внешний блеск. Обсудите прочитанное с ребенком, спросите, почему принц отказался от любви принцессы, кто из героев любит по-настоящему.

Добавлено (22.04.2010, 17:38)
---------------------------------------------
6. Любовь или игра
Оговоримся сразу: детская влюбленность не имеет ничего общего с сексуальностью, которая в дошкольном возрасте развивается совершенно в иной плоскости: первыми объектами сексуального интереса малыша становятся собственные родители, а вовсе не приятели по детскому саду. Любовь же в дошкольном возрасте – это незамутненная стихия чувства, глубокого и острого в своей первозданности.
Детскую влюбленность часто путают с ролевыми играми в жениха и невесту, которые популярны в любом детском коллективе. – Как ты думаешь, – спрашивает Лиза перед сном, – мне жениться на Илюше? У нас все в группе поженились. – Как это? – тревожится мама. – Ну как, как… Маша – жена Саши, Артем – муж Гали, Настя – жена Васьки, понимаешь? Такая игра, парная или групповая, обычно не несет в себе никакого эротического подтекста: дети отрабатывают определенные социальные роли, копируют модели поведения, которые видят дома или в любимом бабушкином сериале. С психологической точки зрения такая игра ничем не отличается от игры в магазин или стройку. И сами «женихи» и «невесты», как правило, прекрасно понимают условность, игровой характер происходящего.
Другая игра, в «маму и папу», производит впечатление откровенно сексуальной: она сопровождается пылкими объятиями, поцелуями, нередко во время тихого часа «родители» укладываются в одну постель, с любопытством рассматривая друг друга. Но на самом деле ничего эротического здесь нет: обычно это просто исследовательская деятельность, и никакого вреда детской психике она принести не может. Гораздо больший вред могут нанести сами взрослые, обрушив на головку малыша страшные обвинения в «испорченности», «разврате» и прочих смертных грехах. Гнев родителей может лишь подогреть интерес, уже почти удовлетворенный и исчерпанный. Ребенок, поняв, что его сексуальные игры пробуждают в родителях отвращение, может прийти к выводу, что у него плохое тело и что сам он как личность тоже плох.
Самое разумное – отнестись к ситуации как можно спокойнее и вообще не акцентировать на ней внимание. Обычно дети очень быстро удовлетворяют свой интерес и устремляются навстречу новым открытиям. Если же вам кажется, что малыш чересчур увлекся «взаимоисследованием», возможно, ему просто не хватает родительской ласки. Как правило, бывает достаточно начать чаще обнимать и целовать ребенка, чтобы «детсадовская эротика» перестала его увлекать. Проявить неодобрение стоит лишь в том случае, если игра становится навязчивой и принимает демонстративный характер. В этом случае можно спокойно, но твердо сказать: так делать некрасиво, как некрасиво и ужасно глупо, скажем, высовывать друг перед другом языки или плеваться. Некрасиво – и все.
Но к серьезным чувствам такие игры имеют мало отношения. Серьезные чувства дети не любят и не хотят выставлять напоказ. Они внутреннее достояние человека, даже если он еще маленький.
7. Памятка для родителей - Отнеситесь к чувствам своего ребенка с вниманием и уважением. Не шутите над ними и не отмахивайтесь от его проблем.
- Создайте такую атмосферу, в которой ребенок захочет поделиться с вами самыми сокровенными мечтами и тайнами.
- Не ревнуйте своего малыша к его другу или подруге. Ведь ваше место в сердце ребенка принадлежит только вам.
- Будьте внимательны к ребенку, если он разлучен со своим другом.
- Если любовь вашего ребенка осталась без ответа, помогите ему справиться с тоской. Используйте этот опыт как возможность научить его преодолевать разочарования.
- Измена, предательство, легкомысленное отношение к его чувствам - все это больно ранит ребенка. Родителям важно вовремя заметить переживания малыша и доверительно поговорить, объяснить причины поведения избранника или избранницы, утешить, ободрить.
- Если ваш ребенок каждый день меняет объекты любви "до гроба", его очередное увлечение - хороший повод поговорить на тему: что такое настоящее чувство.
- Любовь вашего сына или дочки может перерасти и в желание подчинить себе друга. Тактично объясните ребенку, что даже самый любимый человек имеет право на собственные желания, интересы, настроение.
- Если ребенок начинает тщательно копировать своего избранника (избранницу) во всех проявлениях, в том числе далеко не лучших, - при случае сделайте ему замечание. Этим вы поможете формирующейся личности оставаться самой собой.
- Не стройте далеко идущих планов. Чаще всего дети настолько привыкают быть все время вместе, что, когда взрослеют, испытывают между собой только дружеские чувства.
- Помните: ребенок учится строить отношения с противоположным полом. Именно от этого периода его развития во многом зависит будущая личная жизнь. Ведь искусство любить - едва ли не самое сложное в отношениях между людьми.

Студентка группы 09/II-372-ЗД
Силонова (Затионова) Лидия